Peibols Beckham : Your Disco Needs You (Casino Club & Radio Mix)!

Nícola María Roberts.
Dónde empieza la persona blanca y dónde acaba la artista azul.
Si algo debemos agradecer a esta chica es demostrar que no hace falta ser guapa para tener éxito. Ni siquiera hace falta ser normalita. Ni siquiera del montón. Nícola María o you thing, como la llaman sus amigas, está en lo más alto de las listas del pop por su buena voz, su saber estar en un escenario y por dejar a Nadine cantar y a Cheryl hablar. Ella es una mujer inteligente y sabe lo que tiene y lo que no tiene que hacer. Así que hoy haremos un merecido repaso a las instantáneas de Nícola María.



Ole mi coño de fuego!

A Nícola, otra cosa no, pero sudarle el coño, le suda bastante. Cuenta ella en Dreams That Glitter que entrando tan jovencilla en las Girls Aloud, con 16 añitos, que casi no le había bajado su quinta regla aún, pues la gente se reía de ella por fea. Normal, por otro lado. Pero ella, como tantas otras personas feas en el mundo, sacó fuerzas del fondo del higo. Y tiró par'alante. Y mirala ahora. Así que seguid su ejemplo, personas feas del mundo.



I'm just a love machine!

La fama es dura. Por eso, muchas famosas, se ocultan bajo enormes gafas de sol para pasar desapercibidas. A más famosa, más grandes las gafas. En el caso de Nícola es MUY famosa. Porque tú ves una pelirroja por la calle y lo primero que piensas es mira! Nícola!. Eso y que como decía mi ex Cole, los pelirrojos son gafes, tocate la hebilla del cinturón cuando veas uno.



Why so serious?

Una de las máximas del pop es la topicacización. O como se diga. A saber, que cada miembro o miembra del grupo forme parte de un tópico, de un segmento muy marcado de la población. El mejor ejemplo, las Spice. En el caso de las Girls Aloud están la gorda, la borracha, la follonera, el tío afeminado y la fea. Pero Nícola es más que todo eso. Ella, puede ser borracha y esquizofrénica. Todo en una sola instantánea. Claro que sí!

La duda es... son pecas o su brazo es ASÍ de peludo?



Las tres Marías: la mierda, la caca y la porquería.

Una de las grandes putadas a las que se enfrenta Nícola son sus compañeras de trabajo. A saber. Si Nic formara parte de las Sugababes (con esa frente de Keisha y esos ojos de lemur de Amelle Berraca) pues sería una más. Pero claro, al lado de esas 3 zorritas tan guapas y del lampiño de Nadine, pues me dirás tú, pobrina mía! si es que quién no la llamaría fea!



Mi bolsssssssso.... mi tesssssssoro

Pero Nícola es una mujer muy de su tiempo. Lo mismo le da la fama y el poder. Ella es del pueblo llano. Como tú y como yo. Más como tú, que yo soy guapo, vale? En esta instantánea la podemos ver disfrutando tras haber comprado algo que no tengo claro si es una baguette o un sobre DIN A4. Ella es muy polifacética y lo mismo te vale para un roto que para un descosido. Lo mismo de campo que de playa. Lo mismo de invierno que de verano.



Ivory & Ebony

Una de las cosas que más nos preocupa de Nícola es su evolución de persona blanca a ser rosa y luego a cosa azul. Aquí tenemos una trágica representación de como su piel está mutando. A un lado la siempre estupenda, bien alimentada y de cadera ancha Kimbah, ideal de la muerte, así como veraniega. Al lado la febril Nícola rozando un poco el rollo Casper. A medio camino entre Mística y el tono elegido este año por Rosa Clará para sus vestidos de novia 2009.



Hace un botellong, maricong?

La gente con la melanina en negativo tiene como problema una excesiva adicción al alcohol. Es así, lo sé yo y lo sabes tú. Y lo sabe Nícola, que cuando va a festivales de música de estos de campo barroso y playa calurosa con tiendetas de campaña e ippies de camisetas de raya pescatera, a ella LA gusta ir bebiendo a dos manos. Porque una mano, como para las pajas, nunca es suficiente. Ella quiere más. Un no parar.



Lo de Mariah vestida de Navidad no fue nada.

Si algo tiene Nícola son sus creencias cristianas y su amoooooor eterno. Este amoooooor eterno hace que hable tanto con personas normales como con negros. De ahí que fuera la única que se llevara bien con Javine. Y Javine le hizo creer a la inocente pelirroja que el estampado de leopardo le queda bien a todo el mundo. Pues bien Nícola, es falso. Javine lo hizo para acabar contigo y con tu imagen. No contenta con eso, Sarah te animó a posar junto a ella y Nadine. Y Nadine, que es más malo que un pecao, te puso un precioso gorro de Papa Nöel. Y tú, que eres de hacer lo que te dice el hombre de la relación, accedisete. Así estas, que da un gusto verte que pa que.



Laca Ballé

Un truqui muy cuqui de Nícola es distraer nuestra atención. Osea, si no quieres que la gente vea tu cara, pues haces algo que haga que la gente no te la mire. En este caso ejemplar, Nícola ha decidido dar volumen a su pelo. Pero no un volumen normal. Si no un volumen que hasta el propio gato de ÑAM quiere para sí. Un volumen superlativo! Un volumen máximo!
Aunque no funciona, porque amigas, la cara de Níc sigue allí. Inamovible.



Jumpin' on my tutu!

Y si el pelo cardado no es suficiente, podemos tirar del vestuario. Nícola es una mujer muy adelantada a su tiempo. Os lo digo aquí y ahora, porque es un verdad como un templo. Como un tobillo de Kimbah. Ella sabía que el fluor iba a volver. Y dijo tate, voy a brillar con luz propia y mirala toda refulgente como un astro en el ancho y largo universo. Que gusto da verla. Si apagas tu monitor ahora, es tal el poder de Nícola que seguirá brillando en tu pantalla durante 15 minutos. A ver que otra artista puede jactarse de eso, eh? eh? Ninguna claro. Ni siquiera Pikachu.



Toc, toc... quién es?

Uno de los grandes avances que Nícola ha sido demostrar que el maquillaje no hace guapa. A saber. La mayoría de las chicas piensan que bien maquilladas están más bellas, más decentes. No siempre. Nícola está más guapa así (si no fuera por ese grano reglero, claro) que con muchos maquillajes que le han puesto. Por eso se decidió a sacar su propia gama de maquillajes naturales. Para ser igual de blanca que ella. El arte para recogerse el pelo viene de serie. Eso no se compra con dinero, omá. Y el no tener pestañas es algo que no debeis probar en casa. Ni aún que esten vuestros papas delante.




Genitalia Canina

Pero para documentos de Íker esta foto. Podría dedicar un blog entero a hablar sólo de esta foto llena de matices, detalles y quisicosas. Esa mirada estrábica de Nícola. Ese moflete izquierdo más maquillado que el derecho. Ese peinado de Galadriel (y que me perdonen los Noldor y los Teleri). Esa chaqueta de bolsa de basura. Esa minifalda de un rojo puta pasión maricón fantasía. No me quiero imaginar esas bragas tanga a juego con el suje. Y esos zapatos ROSAS de piel de serpiente falsa. ¿Es o no es el look que estabas deseando que jamás te atreviste a pronunciar en voz alta?

Pero, claro, aquí lo gordo es Elvis (R.I.P.). Y es que el difunto perrito de nuestra gran musa es todo un poema en sí mismo. Elvis (R.I.P.) sufre más estrabismo que la propia Britney Spears. Además de estar todo arrugadito, que mono. Pero claro, Nícola no se espanta de enseñar la zona genital de Elvis (R.I.P.). Para que todos veamos que es perro macho, como Nadine, pero en perro.
Si esta no es la mejor foto del siglo XXI, que baje Dios y lo diga.

¿¿Vas a permitir que la zorra culito Jennifar Lopa gane a la siempre blanca e impoluta Nicola Roberts??

Que sepan en la Hello! Magazine que estamos en el 2008 y que las mujeres realmente atractivas son de la madera de Nicola.
Acuerdate de votar cada 15 minutos!

Y que se joda Nadine!!!

Malas Noticias, J-Lo acaba de hacer un par de llamadas y ha hecho que los de Hello! cerraran la votación.
Nicola ha quedado segunda, jopetas.