Peibols Beckham : Your Disco Needs You (Casino Club & Radio Mix)!

Que Annie nos gusta es algo que está ahí. Es una artista molona, moderna y nórdica. Tiene canciones cucas y singles increibles. Y, al igual que Victoria Beckham y el mítico Open Your Eyes, todo su disco Don't Stop se filtró. Pero ella, Annie, que pasa de todo, lo acabará publicando, pero con temotos nuevos (¿me estás leyendo, Kylie y/o Robyn? N.U.E.V.O.S.)

El caso es que Annie filtró va a sacar un single titulado Anthonio. En él, la rubia cuenta que se fue a Brazil, conoció a Anthonio, que debía estar buenorro y Anthonio se la zumbó sin condón, total, que ahora Annie tiene un hijo con los mismitos ojos de Anthonio. La clásica canción pop, vaya.



Pues no contenta con esto, Annie se ha respondido a si misma. Así un tal Anthonio ha sacado un single (con su lado b y todo, oiga) en el que le responde a Annie que mira, que no, que él ya le había dicho que él era mucho de vivir el momento y tal.
Simplemente fabuloso.

Anthonio de Annie suena a electro-pop amargo e hipnótico.
Annie de Anthonio suena a italian-cheesy-tacky-camp. Y si fuera un poco más ochentera, tendría de featuring a Rick Assley.

A mi las canciones respuesta son algo que me superencantan. Me parecen increibles.
A saber.

El insufrible de 50 cent sacó aquel In Da Club, que era muy pegadizo, pero él me daba mucho asco. Hasta que, oh, divinas pelucas, llega Beyoncé y hace su propia versión de In Da Club. Recuerdo que se convirtió en un himno para Pétalo y para mi.

También las TLC sacaron aquel No Scrubs en el que ponían a caldo al clásico tío que es super chungo, Nube tía y luego pasa de ti, tía, sin secador, Nube.
Y llegaron los Sporty Theivz y lanzaron el No pigeons en el que se sobraban conl as tías que te calientan el rabo negro, negro, y luego nada.

Y el último ejemplo lo pongo por poner, porque me trae recuerdos de Cole, pero vamos, que las canciones, ambas dos, son tan malas que ni en OT las cantarían. Son los Fuck you Right Back, el de Eamon y el de Frankee.

Así, mira, sí.

Esto es un estudio complejo, concienzudo y profundo sobre quienes, porque y a que hora son las grandes divas del pop contemporáneo.
Y más importante si cabe, quién es el público que las ha hecho como tales, las lleva a los más alto o las deja a la altura de Rachel Stevens.
Hoy por hoy, toda mujer que lanza un album pop o electro-pop o R&B pop o pop rock o lo-que-sea-pop es muy consciente que, una vez el hype se diluya, la única core fan base no van a ser las niñas mojabragas de 15 años, que son unas perras totalmente traicioneras que te olvidan en dos singles, son sin duda los gays.
Ellos, con ese sácame todos los cuartos posibles escrito en la frente, han permitido que Madonna o Kylie sean figuras de relevancia y a diferencia de estas dos o de Cher o Streisand que F.U.E.R.O.N. elegidas por el público gay como diosas gay, hoy en día, desde el principio, la campaña de marketing lleva a las paletas religiosas de Kentucky y a locas peliteñidas de Figueras a decir que les encantan los gays porque todo buen manager sabe que cuando lleguen las vacas flacas, ellos son la última esperanza.
The Last Pink Stand.

Así que vamos a ver, en este top10 que tipo de marica hay que ser para identificarte con cada diva. Qué ofrecen, que ejemplifican, que nos enseñan y los más importante cuantos Corticoles hacen falta para salir de la carcel del Monopoly.

Top10 de las Maricas & sus Divas



#10 - Céline Marie Claudette Dion

Si aún estas en el armario.... ESTA ES TU DIVA!
Cielin ha marcado un antes y un después de como se pueden sacar discos cada vez más malos y seguir vendiendo.
Todo gracias a un barco que se hunde.
Gran metáfora de la calidad musical de esta diva canadiense a la que tantos y tantos franceses odian.
Su pasión por llegar más allá la ha llevado a fotografiarse con bebes vestidos de cosas.
Que no hay nada más cruel.
Está disparar a un delfín y luego hacer estas fotos.

Su fans son maricas con tendencia a la depresión fácil, al llanto excesivo, al enamoramiento más rápido y más profundo, a la decepción extrema y al suicidio colectivo y a vestir a sus mascotas de otros animalitos.
Como estan armarizados pos no se aprenden ni coreos ni nada de la diva, aunque en sus ratos libres (cuando no estan mirando porno gay a escondidas de sus padres) aprenden francés porque quieren llegar a apreciar todos los matices de esta gran voz a la que merece la pena dejar de oir.

Estas maricas, cuando salen del armario y se aficionan al Prozac suelen usar los discos de Cielin como posavasos.



#9 - Britney Jean Spears

Su llegada fue el escándalo, era la nueva Madonna, luego el tiempo, esa cosa que pone cada cosa en su lugar, ha demostrado que NO es la nueva Madonna.
Esta loca, gorda y come Cheetos, parece que no queda nada de aquel ser bellisimo con el vientre más perfecto de la historia que susurraba música de strip club y que marcó a toda una generación.

Sus fans son maricas locas, petardas, que LAS gusta vestir como furcietas (o bien con look estudiantil o bien con serpientes amarillas). LAS gusta hacer las coreos completas que incluyen cruzes de rodillas, poner los brazos en cruz y gemir, claro.
Suelen ser algo inestables mentalmente, bastante infantiles y con tendencia a la drogadicción.
Pasan de rehabs y les encantan los paraguas.



#8 - Christina María Aguilera

Pese a que tenga ese aire de ser la otra y eso, en el fondo tiene unas ventas, incluso en sus traspieses, espectaculares y es que, en el aluvión Britney, ella era el elitismo, era igual pero podia cantar y era como ser de la minoría (no tanto) que realmente sabía de que iba la cosa.
Años después parió Stripped, el album es complejo, atrevido tanto en lo lírico como en lo sónico, acabando con su imagen anterior pero se marca el momento gay del año con Beautifil canción, que a bien seguro muchos gays de 15 años cantaron frente al espejo y ahi se produjo uno de esos momentos de hermanamiento gay.
Un fan vive con una cancion frente a un espejo, con un dildo peine en la mano algo que significa tanto, algo que dice tanto de él (aunque quien lo escribiese no pensase en él) que lo atará para siempre a su diva.

La marica fans de la Aguiera odia a muerte al marica fans de Britney, llegando a perder auténticos polvazos por ver CrossRoads en la mesilla del posible copulante.
Suelen ir de no me va el rollo comercial dentro del pop comercial lo cual crea una disfunción espacio-tiempo muy grande.
Básicamente son igual de petardas, locuelas y brazibailantes que los de la Spears con la diferencia que estas maricas acaban iendo a bares leatherones para poder llevar los chaps rollo Dirrrrty



#7 - Mónica Naranjo Carrasco

Esta es la gran diva de la esperanza.
Ella ha demostado que si no puedes triunfar en tu pais natal (lease Catalunya y por extensión Españia) siempre te puedes ir a Guacalandia (cualquier pais por debajo de EE.UU. vale) y triunfar como la Cocacola (que no coloca tanto como el amor, pero algo hace).
Luego puedes volver a tu pais de origen gracias a la Gemio (y a tu mayor fans, de Utrillas, pueblito recóndito y de la Cuenca Minera turolense), llegar a los más alto y caer a lo más bajo.

De esta forma, sus fanes maricas son los esperanzados.
Son los maricas que nunca pierden la esperanza porque aun creen que Monica sacara nuevo disco.
Maricas que han pasado de hacerse mechas rubias, a teñirse de negro, creerse las más fuertes con Sobreviviré, hacerse las resabidas por bajarse todo lo de Mina, para acabar olvidadas, al fondo de la disco, con la esperanza de volver a levantar cabeza, algún día.
Son maricas drama-queen, que LAS gusta la ostentación, lo recargado, lo barroco, lo rococo y lo todo. Y cuanto más mejor.
A nivel vocal han adquirido palabras como juventut o libertat.



#6 - Beyoncé Giselle Knowles

En este puesto iba Whitney pero es tan 90s que pasando. La negra de las extensiones/pelucones encarna el arquetipo que buscan los gays a los que le gusta lo negro : producción negrata, actitud callejera muchos aaas, numerosos hey, boy/baby y algún ooooh y algún featuring.
Que básicamente se traduce en lo mismo que le gusta a los demás solo que con un barniz de autenticidad 100 y cursileria 0 que luego no lo es tal, Beyunca es de un barrio residencial de Texas y no de Harlem, también puedes hacer incursiones en escuchar hip hop pero sin escucharte un disco enterito de T.I. que te moririas del asco, eso y que todas parecen unas drags).

Casi el 90% de los fanés de Beyunca son negros o quieren ser negros (no se sabe si es algún trauma sexual o qué).
Total que hacen cosas muy de negra : les crece el culo, bailan como epilépticas y hacen ese gesto con el dedo tan de negra.
Suelen ir de activas machorras por la vida, pero luego ná, unas pasivorras, como tú y como yo.
Sueñan con tener un novio feo que las domine porque vienen de familias con padres posesivos.
A la hora de vestir, lo hacen como el puto culo.
Aunque eso sí, gustan de llevar una vida sana : beber poco, conducir bien y evitar los escándalos, como su diva.
Recientemente se ha descubierto que las maricas fanés de Be son propensos a caerse.



#5 - Björk Guðmundsdóttir

La diva que expone el término sacacuartos en el diccionario.
Ella solo se dedica a saltar entre los glaciares, rodeada de focas, por las cornisas de Islandia, canturreando en ultrasónico, pensando en como reeditar toda su discografía con algun cagarro tipo limited edition la portada hecha con piel de prepucio de niño esquimal.
Es amiga de las cosas raras, las drogas duras, los vestidos feos y las extravaganzas más del norte.
Para que luego digan que tener tan pocas horas de sol al día no afecta.

Sus fanés son maricas sabiondas que no quieren bailar ni llevar el ritmo ni hacer coreos petardas. A estas lo que les gusta es pasar las tardes en un museo megaindie y muy trash y decir mmmm. Por las noches se quedan en casa viendo cine Dogma comprado en Ebay porque ir a los Renoir a ver cine checo en V.O. está demasiado de moda.
No follan nunca porque nadie aguanta follar al ritmo de los alaridos de una ballena islandesa en la época de celo (que fue un CD que recomendó Björka en una entrevista a un fanzine über-underground de un instituto checheno).
Suelen ser maricas del rollo fafas de pasta (de marca, claro), con camisetas raya-pescatero, chapas del Rastro y zapatillas Victoria, vaqueros cagados y ropa interior del H&M.
Además en su discografía encuentras los CDs de Rufus Wainwright o Anthony el de los Johnsons.
El término aboveras empieza en ellas.



#4 - Mariah Carey

La excepción que confirma la regla.
Si las grandes del pop empezaron como zorritas para acabar intentar demostrar que tenían talento, Merralla es todo lo contrario. Una gran voz que empezó a zorrear hasta rozar la ridiculez para acabar dejando la palabra mamarracha como un piropo hacia su persona.
Grandes temotos echados a perder por un exceso de peso o una excasez de vestuario digno.
Un reportaje de Las Casas de los Famosos de la MTV que demostraba lo mal de la cabeza que está.
Un romance con esa gorda gran diva de la canción ligera que es LuisMiguel y grandes frases e instantáneas que harán que la recordemos siempre con una gran carcajada sonrisa.

Sus marifans son los más locos de la historia de la marifanatismo, que la siguen a pesar de que ella prefiere ser una guarrona enseñabragas codearraperos en lugar de darles a sus fans, aquellos que cuando Gitter AUN le compraban discos, darles los temas que de verdad les gustan.
Defienden a su diva con uñas de porcelana con manicura francesa y dientes, golpeando con anillos en forma de mariposa, claro.
Son maricas gritonas, extravagantes y exageradas, a las que les gusta el blanco, una buena chulla de jamón y un par de bebes para desayunar.
Sus oidos estan habituados a los ultrasonidos (si tuvieran la EGB hasta podrían pasar por fans de Björka, pero no).
Y suelen ser los mayores precursores del talifanatismo, llegando a ocupar blogas como putos trolles insultando al blogger que se mete con su diva.



#3- Cheryl Sarkisian LaPierre

Una de las más grandes, sin dudar.
La que más tiempo lleva sacando singles, también sin dudar, porque anda que no ha llovido desde el pleistoceno.
Ella cantó ante Cleopatra, ante la cruz de JesuCristo y ante las tropas del Rey Arturo en las Cruzadas.
Digna, divina, operadísima hasta límites con los que Dannii ni sueña, gayfriendly, lesbian-mother, precursora del vocoder e inventora del fuego.
Ha realizado ya como 30 giras de despedida de los escenarios, la más sonada, una en Versailles frente a 30 mil gabachos, cuyo show acaba con una guillotina en la que cortaron la cabeza a Marie Antoinette (sólo que los libros de historia distorsionaron el curso de los hechos).
Su gran triunfo, es sobretodo, haber revalorizado el vocorder, esa cosa que Madonna NUNCA le perdonara y por la que le hace vudu todas las noches.
Cher, si lees esto, no permitas que Madonna te bese!!!
No lo hagas!!!!!

Sus fanés son tíos mayores de 40 años como mínimo, ya que los menores creen que Cher empezó con Believe.
Son maricas muy dignas, pero llanas y cercanas al pueblo, porque LAS gusta saber que hay más maricas ahí abajo.
Saben que están dónde están gracias al curro constante y que detrás les vienen nuevas hornadas de maricas (fans de Britney) para las que el camino está ya hecho y lo tienen todo tan fácil...
Sus casas están llenas de recuerdos, de discos, de cuadros, de esculturas, pintadas de cromañon, de lámparas de araña y demás cosas, todo muy recargado.
Son maricas solteras y solitarias, que viven al día, sin preocuparse del futuro porque saben que moriran viejas y solas pero bellas.



#2 - Madonna Louise Ciccone Ritchie

La más grande.
La única mujer del planeta tan zorra que es capaz de arrasar/arruinar la carrera de allí por donde pasa.
Ha acabado con gente como nuestro Antonio Banderas (que desde que la conoció, su único buen papel ha sido el de Gato con Botas) como con Britney (poco más se puede añadir que no se sepa ya) y que se preparé Timbaland.
La ambición rubia es mala, muy mala, adopta pobres niños malaweños sólo porque le daban puntos en el Tesco la tía penca.

Sus fans son de los que más nivel adquisitivo tienen de todo el Ranking, ya que tienen que pagarse los viajes a las ciudades donde ella actua (pero que ya no incluyen Españia claro).
Y para comprarse las re-ediciones special K deluxe compilation que incluyen un temita nuevo o así.
Los fans de Madonna son como ellos, sexualmente muy movidos, con tendencia a ser activos y macarras, de barbilla alta y actitud de comerse el mundo.
Los dueños del puto Bakala vaya (que es como Kabala, pero al reves).
Hay que pedir vez para follar con ellos, porque son tremendamente populares, aunque su concepto de la moda es algo reiterativo y es que como dijo Orange Lohan si Madonna va de caqui, todas las maricas se visten con uniforme militar.
Son maricas muy místicas que han pasado del cristianismo románico apostólico total, al ateismo, a las bacanales, para acabar kabalisticas perdidas, cambiandose el nombre a Esther para estar más cerca de su diva.
Son maricas de compartir poco su fama y su arte, porque no les gusta que las eclipsen, por eso salen siempre con mariliendres feas de marcha y casi no tienen amigays para salir.
Por que son zorras.
Ambiciosas.
Y rubias.



#1 - Kylie Ann Minogue & Danielle Jane Minogue

Las hermanas Minogue forman un tandem perfecto para la marica de hoy en día.
Y es que ambas dos son iconos pop, ambas dos son parecidas y ambas dos tiene al público gay metido en el bolsillo del minishort.
Kylie es la clase, la constancia, el saber codearse, el bien vestir, lo políticamente correcto, lo adecuado, la niña buena hecha zorra arrepentida y convertida en decente señora del pop ligero.
Dannii es la vulgaridad, la vagancia, las fiestas, las operaciones, las drojas, las orgías, el desnudo para PlayBoy, el envidiar el éxito de tu hermana...
Por eso van tan bien como pack.
Porque cuando no es noticia una lo es la otra y así.

La marica fans de las Minogue es claramente pasiva e imita los gemiditos de sus ídolas en pleno coito.
Les gusta vestir bien, sin llamar en exceso la atención sin seguir ninguna moda puntera.
Muy muy petarda, con pasión por la música marica, los llenapistas electrónicos.
Además no solo es gay, es regay, porque no tiene bastante con una enana australiana, sino que sigue y persigue a su hermana (que ya manda huevos).
Fanática de las borracheras fáciles, de los líos de una noche y aspirando a acabar casándose con un tío que se parezca mínimamente a Marco DaSilva.
Que las haga sentir mujer de telenovela y la envidia de todos los maricas (en especial de los fanes de Madonna)

Pues ahora que ya tengo la edición física y Deluxe del B'Day voy a comentar no el disco (que está más que oido y comentado) sino el DVD.

La idea ya de por si me parece entre de locos y de genios : editar un DVD con 12 videoclips de los cuales solo 4 han sido singles.
Beyunca que sabe ya el tirón que tiene, pues ha dicho pa chula, mi pirula (bueno, la de Jay-Z).
Afortunadamente la tía no ha escatimado en medios y los videos excepto Kitty Kat (me parece horrible) y el desaprovechado Flaws and all se ha marcado auténticas obras de arte (a nivel MTV, claro está).

Podriamos resumir este DVD es que hay días que me levanto y no sé que pelo ponerme, así que voy a hacer un DVD en el que me vea con todas las pelucas que tengo y es que Beyunca luce todos los looks a los que nos tiene acostumbrados.

Los rizos de negraca que luce junto con Shakira en Beautiful Liar (que vaya pedazo de coreo las tías perras y que bien dirigido está para conseguir que una tía de metro cincuenta parezca que mide lo mismo que una de metro setenta), el look medio rubia & flequillo de Déjà Vu, el look melena con el máximo volumen posible de Freakum Dress (que me parece bastante chulo), ese look de cuasi-bollera imitando a su penetrador Jay Z de Upgrade U, el pelo negro y flequillo de Green Light (que me recuerda mucho al video Addicted to Love de Robert Palmer)(gracias Fer) y lo que parece su pelo natural en Suga Mama (pero cualquiera se fía).

Aunque mi video (y temoto) favorito es Get me bodied (Extended Mix), no solo por los cameos de Kelly, Michelle y hasta Solange sino también por ese aire retro (que tanto me recuerda al Maybe de Emma Bunton). La canción es larga y cañera, con pasos de baile, y con ese pelo que tanto le gusta a Beyunca desde Lose my Breath del pelo todo tenso y coleta.

A lo largo de los 40 y tantos minutos que dura, Beyonce baila como sólo ella sabe y además con tacones (y en según que ocasiones vaya tacones!!)

A ver que artista tiene el poder económico y el éxito para marcarse semejante extravagancia sin rozar el saca cuartos inútil al que otras tantas divas nos tiene más que acostumbrados.

Fangoria ya lo hicieron con la edición especial del Arquitectura Efímera.