Peibols Beckham : Your Disco Needs You (Casino Club & Radio Mix)!

Uno de los principales problemas de tener 30 años es que ya no tienes 15. O tienes 15 años dos veces, según se mire. El caso que ya NO eres una adolescente mojabragas pre-cumero que sabe al dedillo que famosos están de moda por estar buenos. No hija no.

Es por esto por lo que me ha sorprendido tanto, leyendo esa biblia internaútica que es ONTD!, que hay un cachondo rubio que podría venir aquí y ahora y hacerme sentir mujer de telenovela zumbándome como nunca antes hizo nadie y ser amigo mio. Aunque se le marcan unas venas pelín raras como tendrá las de la polla!.
El caso es que Kellan Lutz debe salir en Crepúsculo. O algo así. Lo que no sé si sale descamisado o vestido booooring. Yo con tal de que lleve el pelo corto lo demás me da lo mismo.

Otro de los motivos de ver Lobezno, además de Huge Jackman, de Ryan Reynolds y de Kevin Durand, es el monísimo Taylor Kitsch. El apellido lo dice todo.

El no tengo pelo pero aún con todo sé que te pongo berraco actor hace de Gámbito. Sin acento francés y sin gabardina, pero Gámbito.

Al muchacho se le marcan unas venas la mar de apetitosas (que los hay por ahí que nos les ponen las venas, que lo sé yo).
Taylor es muy de mojabragas por eso ha salido en la Cosmo Girl!, tiaca.
Podeis disfrutar de él en seco o en mojado (que también los hay que les ponen húmedos).

Si lo quereis ver vestido, con cara de bueno y tal booooooring pos el mozo ha estado en Cannes.

Comentaba, el siempre sabio, Bob RpC, mientras veía lo último de Mariah T, que A mi me encanta fijarme en los extra, ver lo que hacen cuando aparecen en la pantalla. Porque claro, como generalmente no les dan direcciones, pueden hacer de todo.
Así hemos descubierto a Sebastian Siegel también conocido como Erik. El mozo, todo sea dicho, está más bueno en la Isla que fuera de ella. Porque cuando se pone en plan musculoca de revista, mira, no te puedo. El mozo pues luce bien los bañadores, pero está mejor con barbita de an Other que así tan pluscuamdepilado.

Y cuando se le pregunta qué calzoncillo lleva dice que ninguno. Pero de eso no tengo fotos, tías. Lo tenemos en bañadorcito. ¿Te vale?

Tía, ayer salí.
Hoy estoy muy cansado.
Así que me descalzaré y deambularé por la casa todo el día. Y poco más.

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Otro motivo más para ir a ver Wolverine será Ryan Reynolds.
Sin desmerecer a Hugh, claro. Pero viendo la presentación de Emma Frost, que hace de niña buena e inocente que su piel no es de diamante sino de diamanteS con ese al final y sin olvidar que esa fue su mutación secundaria tras el genocidio de Genosha, casi que mejor vayamos por los tíos que por las adaptaciones.

Al tema. Ryan sin llegar a tener el pecho más peludo de la historia pues está bien el mozo. Además que así tapadico con cualquier trapo o incluso si me apuras, sólo con el pantalón de pijama, está de buen ver.
Por no hablar de lo guapo que está con barba.

Lo peor que te puede pasar cuando te haces un piercing en la oreja es....



Que los pendientes que pongan en la farmacia sean dorados y con brillantito.
Que es de todo, menos cuqui. No creo que aguante a llevarlo 15 días! Pero si es más feo que el hijo de Quique San Francisco y Nícola!!!

Mientras tanto, disfrutemos de unos abdominales EXAGERADAMENTE marcados.



O mejor aun! De un buen pecho peludo!

 

Pues sí. Esta misma cara de tonta se me ha quedado a mi al darme cuenta que ya no me daba tiempo a actualizar.
El badajo no se me ha quedado así, aviso.

SHOWTIME!

Para que luego digan que hacerse fans de las cosas del Facebook no sirve para nada.
Andaba yo taciturno y cabizbajo cuando Facebook me propone una cosa pa hacer fans. Un muchacho. Curioso, entro a ver y me encuentro con este pedazo de... pues eso, de bañador lleno.

El llenante es Alexandre Despatie un canadiénse que se dedica a pasearse por las piscinas de esta guisa. El tío ha estado bueno siempre y oye, nosotras lo celebramos, claro que sí! Y él que se alegra por nosotras!
Aunque, como siempre, y viendo ciertas portadas sigo pensando que debería dejar de depilarse el pecho. Entonces le pediría matrimonio. Y le quitaría los complementos bisbaleros, claro. Y él me diría comeme la sobaca. Y seríamos felices para siempre. Fin

Veo hoy atónito en The Sun a la novia de Orlando Bloom con un cachondo. El cachondo en cuestión se llama Didier Cohen y está asín de cachondo. A base de hacer flexiones y ejercicios varios el mozo empezó a ponerse buenorro. Aunque, como a tantos otros modelos le falta algo de pelo. Aunque el tatu le hace ganar puntos.

Por suerte, en la sobaca le sale algo de pelito. Y si hay pelito, no hay delito.
Además, el jovial Didien es de estos modelos que se les marca ese gran músculo que baja por las ingles. Pero el principal motivo por el que Didien tiene hoy su espacio en esta bloga es porque con esos pezones se puede una quitar las lentillas sin usar las manos, oiga!
Así, sí. Claro que sí!

Hoy en el Corrillo han hablado de que igual cancelan Ugly Betty pero como no la veo, me la trae al pairo. Luego Parker que es muy sabio y me conoce ha colgado unas fotos de la seria puntazo en USA as we speak que se titula Legend of the Seeker o algo así. Who cares?

Y claro, una de estas fotos eran un mozo en pezones size galleta Maria, que son los mejores del mundo entero. Resulta que este mozo era Craig Horner. El muchacho es jovenallo con escaso pelo en el pecho (nose puede tener todo, jamía). Pero está de buen año.
De toooooooooodas las fotos que he podido localizar de este aguerrido actor, no hay ninguna de badajo, que es algo que anima las tardes. Así habrá que conformarse con algún vídeo suyo en la serie Blue Water o bien, y casi mejor, viéndolo cortar leña a pecho descubierto en la serie esta de Legend. Que ya la podían sacar en DVD sin sonido y sólo con estas escenas. Vamos, digo yo.