Peibols Beckham : Your Disco Needs You (Casino Club & Radio Mix)!

DEAR PEIBOLS, DEAR PARKER, no sé a quién votar en las elecciones del domingo. Estoy dudando entre basarme en la política social de uno, pero la política internacional y económica del otro me parece más llamativa y resolutiva.
No sé si echar un ojo a los pequeños partidos, a ver qué ofrece, porque sabemos que es un voto perdido.
¿Que filtro seguiríais para elegir un partido u otro?
Marijose, el Rebollo (Elche)

Pues Marijose, ni lo sé ni me improta, porque estoy muy nerviosa.



Estoy hipervertilando



Y ahora mismo (maravillas de dejar las entradas programadas) ya estamos arreglando el mundo del pop.

Hoy, amigas, es el cumpleaños de Kylie Ann Minogue autora de megahits como Bittersweet Goodbye, No More Rain o Loving days. Colaboradora de artistas de la talla de Alex Syntech-oh, MIMS o Coldplay. Gran diva de esta, nuestra bloga.
Por este motivo y no por otro hoy cambiamos de cabecera.



Chocofection

Vas al Mercadona, Hiperer o Tesco que tengas cerca, compras helado de chocolate, si es barato mejor porque miramos por tu economía.
Luego en la sección de panadería hay unas tartas que se llaman Danesa or sommlaikit, si es de chocolate, mejor.
Y luego sirope. Pero no de caramelo, de chocolate.
Cortas un trozo de la Danesa. La pulverizas y la conviertes en el fondo. Luego helado y sirope a granel.
Zas.

Si eres tan fea que no has entendido el idioma de la gente guapa, te dejamos una foto equitativa para que te apañes.



DEAR PEIBOLS, DEAR PARKER, estoy consternada por el inminente final de Lost. Aunque vuestro LostPost me ha parecido muy completo sigo dudando. ¿Qué hago, acabo de verla? ¿O me paso a otra serie que me llene más?
Magnolia, el Rellano (Murica)

Querida Magnolia, no nos hables de consternaciones, anda. Parker y yo estamos que no vivimos sin vivir en nosotros mismos tras la separación de Jordan Katie Price de Peter Price André, sabes? Eso sí que es dolor.
Estamos conectados al Twitter de Jordan Katie Price contínuamente a ver si hace declaraciones. Creemos que no porque Twitter no paga exclusivas.

Tememos muy mucho por el futuro educacional de Princess Tiaamii Crystal Esther Andre, esa niña, que puede acabar descarriada de la vida!
Tememos también más mejor por el futuro deportivo de Junior Savva Andreas Andre, ese niño que acabará metido en drogainas, seguro.
Pero por el que más tememos, el que más nos quita horas de sueño es Harvey Ternasquito. Hasta ahora, él y Peter iban vestidos iguales a las galas y cosetas así. ¿Qué será ahora de los estilismos de Ternasquito?

Pero nuestra gran diva renacentista, Jordan Katie Price, la mujer que canta, equita (osea, que practica equitación), escribe, actua, posa, aconseja, compra bocadillos en el Pret, es madre y sobre todo, es mujer, está ahora pasando uno de sus peores momentos. Por eso os pedimos que sigais con vuestras vidas como si nada. Porque Jordan Katie Price es una mujer que no necesita de vuestra puta ayuda, vale? Ella puede sola.

Nos vamos a llorar a un rincón, a ver si superamos este D.R.A.M.A
TEAM KATIE PRICE JORDAN

DEAR PEIBOLS, DEAR PARKER, este fin de semana me vienen unos amigos a comer a casa. He oido que sabeis la receta para hacer un delicioso pollo con una salsa de CocaCola. ¿Me podeis dar la recfeta?
José Antonio Luis, Ojos (Murica)

Estimado José Antonio Luis nos encanta que nos hagas esta pregunta. Ayer mismo, que casualidad le mandé un mail a Parker y por la tarde fui a ver X-men Origins: Wolverine con mi adorada Pétalo.
La película en sí misma es un despropósito. Si tras el primer Hulk, las dos primeras X-men, y las últimas de Batman parecía que el género de superhéroes se basaba en algo más que en superbatallas. Si parecí que nos mostraban más del héroe como humano, como marginado social. Pues llegan en X-MO:W y se cargan todo eso.
La cinta trata, principalmente ver a Lobezno perseguir a Dientes de Sable. Eso y dar una par de patadas o tres a los guiones clásicos de X-men. Y no es que yo sea un purista, que a mi la versión de Watchmen me gustó (y soy más purista de Moore que de Marvel) pero es que esto no tiene nombre.
Y por esto no tiene nombre me refiero, efectivamente a lo de Emma Frost. La auténtica diva gay de los X-men. Rubia, tetuda, rica, culta y malérrina, en esta precuela se muestra como la hermana fea de la hija que tendrían Jessica Alba y Elsa Putaky. Eso y que su principal mutación es convertirse en diamante. Me pareció lamentable.

El resto de la cinta, sinceramente, pues mal. Porque Kevin Durand (osea, Mole cuando está bueno) sale vestido. Luego Ryan Reynolds sale vestido. Y cuando sale descamisado, sale depilado.
Si de mi hubiera dependido, hubiera anulado los diágolos y hubiera dejado la peli tal que así...









Y fin.
La gente encantada, los fans encantados, las tías encantadas, los maricas encantados y Hugh Jackman. ¿Qué más se puede pedir?
Di que como fuimos el día del espectador, pues no me pareció mal pagar 4 euros.
Ah y genial que siga habiendo finales tras los créditos. Así da gusto quedarse hasta el final!
Aunque he leido que hay varios finales! Eso es muy fuertor!

Para un analis mejor y más molón pasarse por Freak Like Us

SUPER ESPECIAL DE LA CASA
1 paquete de salchichas Campofrío de las rellenas de queso
1 lata de atún
Mayonesa

Se cogen dos salchichas del paquete y se cortan en rodajitas.
Se abre la lata de atún.
Echamos en un cuenco tanto el atún como las salchichas.
Se añade un poco de mayonesa, se revuelve y a comer.

Este plato es ideal para resacas, por lo que se recomienda se acompañe de Coca Cola.

DEAR PEIBOLS, DEAR PARKER, estoy pasando una mala racha sentimental. Mi novia me ha dejado por un chacho que ha conocido en el Facebook. Total, porque lleva más tatuajes molones que yo. ¿Qué me recomendais? ¿Qué me haga yo más tatuajes todavía?
Kevin, Guadalupe de Maciascoque (Murcia)

Estimado Kevin nos encanta que nos hagas esta pregunta. Ayer mismo, que casualidad le mandé un text a Parker y luego me fui a comprar comics.
Me pillé el recopilata de Astonishing que tenía bastante buena pinta. Y luego los #40 de X-Men Legado y Patrulla-X y el #6 de X-Force. Este mes he pasado totalmente de X-Factor porque sale Hulka que es un personaje que me aburre sobremanera. Siempre ha sido la prima secundaria. Y por muy verde y muy abogada que seas no puedes estar toda la vida a la sombra de tu primo. Ya valdrá.
Obviamente, hubiera comprádome más, pero la craisis nos afecta incluso a los guapos y aún no tengo el tomo 3 de Lost girls, así que maricón la tarjeta quieta en la cartera, anda, que ya valdrá.
Mira, Dazzler era guapa y aún con todo, bien mal que lo pasó la pobre.

Un saludo sincero y tal. 

PIZZA CARBONARA CASA TARRADELLAS

Pizza Carbonara Casa Tarradellas
Horno
Botella de Cocacola de 2 litros

Se pone a calentar el horno, porque entre tú y yo, una pizza de microjondas es de pobres.
Se saca la pizza de la nevera.
Se prepara una tira de papel Albal se hace una espiralcilla de aceite y sobre esta base se pone la pizza.
Tras 5 minutos de haber calentado el horno, se mete la pizza, con el papel Albal debajo, y se deja.
Es importante recordar luego que la pizza está en el horno.
Como a los 10 minutos o así (depende de la temperatura del horno y de lo fresca que estuviera la pizza).

Una vez este todo, se corta en 4 trozos lo más equitativos posible, con tijeras de cocina y evitando socarrarse las yemas de los dedos.
Se va comiendo (con la mano) sin comerse el borde (que es de pobres) y con un buen vaso de Cocacola.
Fin.

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DEAR PEIBOLS, DEAR PARKER en mi trabajo están planteando reducción de plantilla. Y reducción de jornadas. No sé a qué atenerme.
¿Qué me recomendais? ¿Qué diferencias hay entre despido procedente, objetivo e improcedente?
Feli, Lo Pagan (Murcia)

Querida Feli, desde la redacción de Dear Peibols, Dear Parker nos encanta que nos preguntes esto, porque estamos muy al corriente del tema laboral.
Es como cuando hablamos del tema Kylie es tonta.
Ayer mismo oyendo Black Heart de los Kish Mauve. El disco, sin ser ninguna maravilla, está más que aceptable. Todos los fans sabemos lo pesada que está Kylie con alejarse del pop petardo, de dejar de ser una disco diva. Ella quiere hacer rock, quiere hacer jazz, quiere hacer indie. Pues Kylie fue tan tonta que sólo les compró 2 Hearts. Mira, Kylie, haberles comprado TODO el disco, los 11 temas restantes y que te los hubieran producido ellos. La parejica de Kish Mauve más contentos que pa que, hubieran hecho perretas y tú un disco rockero, sin alejarte del pop facilón. Una especie de flop-possible princess. No hubieras vendido millones, pero a los fans nos hubiera gustado y tú ya podrías decir mirar Willie, darling, ya tengo un disco rock. Y te hubieras callado ya, cansina.

El disco contiente temotos como Lose Control (que ya se había filtrado), Matthew (que me encanta) o You Make Me Feel (que no sé si me gusta más la versión album o el remix de 8 minutos de Fred Falke). El resto de temas están bien. Una producción que quiere sonar a revival, que no acaba de sonar moderna, pero que es adecuada para un grupo novel.
Destacan los dúos, cuando canta el tío, que piensas lo bien que sonaba Kylie con Just Jack. Y viendo que las iniciales de Kish Mauve son KM piensas que ojala fuera un disco que Kylie ha sacado y que le han distorsionado la voz. Sería bello. Pero no, porque Kylie es tonta.

Realmente es que Yes ha dejado el listón muy alto. No hay (si Xenomania no lo remedia) quién supere ese disco.

Resumiendo: Kylie es tonta.

Gracias y hasta la semana que viene, si la muerte de Cristo no lo impide.

BOCATA CLUELESS

2 rodajas de pan Bimbo Jones con corteza
2 lonchas de pechuga de pavo
mayonesa

Se ponen las dos rodajas de pan Bimbo Jones, la una junto a la otra, paralelas, a la misma altura.
Se aplica mayonesa con un cuchillo de punta redondeada a una de las rodajas. Importante aplicar hasta los bordes, pero sin salir. La perfección hecha mayonesa.
Se ponen las dos lonchas de pechuga de pavo sobre la rodaja mayonesada. Se coloca la otra encima, intentando que las curvas de la corteza coincidan a la perfección.

Listo para comer.
Fin.

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DEAR PEIBOLS, DEAR PARKER os escribo porque ando muy compungida tras el flop de las Sugababes. ¿Qué creeis que pasará ahora? ¿Cambiaran de discográfica? ¿Irán a lo fácil y grabaran con Freemasons? ¿Es todo una artimaña de Mutya?
Gracias
Marieli, La Torre y el Charco (Murcia)

Querida Marieli nos encanta que nos hagas esta pregunta, porque ayer mismo se filtró el vídeo de Untouchable (que claro, ya está en la red en HQ).
Y estas son las conclusiones a las que llega una.

El principio me parece muy Spice Up Your Life, así como de futuro y casi Blade Runner. Promete. The Promise. Pero luego no tanto.
Y luego salen las cinco bolachas esas que son como adornos navideños, y un poco naves unifamiliares de E.T. pero en británico. Osea, en cutrecillo.
El vestuario de plástico no reciclable, PVC del barato y latex de pornografía. Van todas monas, pero la más apañada, claro, mi Sarah, que como le dijeron que el rodaje sería largo se tuneó unas latas de Foster y se las puso en el hombro. Todo el mundo creía que eran bolas chinas, pero no. Era cerveza. Así es Sarah, práctica a la par que glamourosa.
Tras el fracaso en listas de The Loving Kind, pues dijeron venga, vamos a ahorrar y han usado los mismos efectos especiales de velocidad que se usaron en Something Kinda Ooooh. Por eso el vídeo da tan poca sensación de velocidad de vértigo, claro.
Un momento muy cuco del vídeo es cuando las bolas salen de la tierra y llegan al espacio sideral. Y ves llegan una, dos, tres, cuatro.. y hay un segundo de vacío. Y acto seguido enfocan a Kimbah. Eso implica que, por sobrepeso, la bola de Kimbah va por debajo de la velocidad del sonido, claro. Angelico.
Otro gran momentazo lo tenemos en el minuto uno, segundo treinta, aprox. Y es que NadinNO, con su bola, empuja a la pobre Kimbah. Es que mira que es malo NadinNO, eh? Ay que ver.
El vídeo avanza, Chezza pone las mismas caras que ya puso en The Loving Kind, a Nïcola la enfocan los segundos justos que indica el contrato y Sarah, que ya va medio pedo, hace mal el playback. Nada nuevo si tenemos en cuenta que para los vídeos de Long Hot Summer y para Biology no se aprendió las coreos. Olé ella.

Todas hacen el gesto con la mano de ay que te cojo pero no llego. Y no lo hacen una o dos veces. Lo hacen una 76. Será el gesto de moda esta temporada. Y lo llamaremos hacer Untouchable con la maneta. A partir de ahora nos saludaremos así.

Las bolas bajan a la tierra envueltas en fuego y a mi me recuerdan muy mucho a cuando le pedías un deseo a Shenron y las bolas de drac se dispersaban por el mundo. Un detalle muy importante es que en el minuto 3'28 dos bolas caen en una dirección y las otras 3 en otra dirección. Lo cual indica claramente como será todo. NadinNO y Chezza por un lado (el lado de la fama y la popularidad) y las otras acabaran como Tina de S Club 7.

Y para finalizar, un tema muy chungo es que es el segundo vídeo de las Girls Aloud en el que no salen juntas las cinco. En plan juntas de estamos en el mismo estudio de grabación, sabes? No digo que se toquen tanto como en I'll stand by you, pero un que se note que siguen juntas no hubiera estado mal.



Jumpin' on my tutus

Gracias y hasta la semana que viene!

Creías que ya estaba todo inventado. Que ya lo habías visto todo en esta bloga. Pues mira, maricón, no. Aún hacemos cosetas. Y como no, el día elegido ha sido el Jueves. Porque el Jueves es el día.
Nos pusimos a pensar con Parker qué será de nosotros? Se acabará el universo algún día? A Emma Frost le sale menstruación normal y cuando usa su mutación secundaria son rubíes? A quién se le ocurren los sabores de las patatas fritas? Cuanto te mide?
Así llegamos a la conclusión que debíamos hacer lo que más nos gusta: listas y responder preguntas.
Como hacer listas está muy usado, decidimos plasmar nuestras mejores recetas de cocina. Esas con las que siempre sorprendes a tus invitadas. Y preguntas pues las que nos manden nuestras lectoras agobiadas. Que la gente es mucho de leer y de agobiarse.

Así pues, hoy tenemos el honor de presentar esta sección que hemos copiado, claro, de la gran mujer renacentista por excelencia.



RECETA PARA LA RESACA BÁSICA
1 barra de fuet
1 bolsa de cacahuetes Hacendado
1 botella de Cocacola de 2 litros

Se abre el fuet, se corta en rodajitas ni muy finas ni muy gordas.
Se abre la bolsa de cacahuetes y se echan unos pocos en un cuenco de los típicos para frutos secos.
Se coge el vaso más grande de la cocina y se le echa Cocacola hasta reventar.

Tumbarse en el sofá con algún DVD insulso, como White Diamond, y comer hasta quedarse dormida una.
Fin.

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QUERIDOS PEI & PARKER, esta semana tengo vacaciones. ¿Debería quedarme en la cama durmiendo hasta las mil o debería levantarme a la misma hora que siempre para no desestabilizar mis biorritmos y no perder la costumbre?
Dulors, Jabalí Nuevo (Murcia).

Querida Dulorsy, yo el otro día estuve en la Fenac y estaba el disco de J-Lo el de Como la mama una mujer! a 0'99 €. A la semana fui y ya lo habían subido a 2'99 €. Estaba TAN aburrido y tan desesperado por comprarme algo que casi me compré Hard Candy por 8'95 €. Muy mal rato, claro. Lo que hace la desesperación que follas con cualquiera y harías lo que fuera por comprarte un CD original. Sea el CD que sea. Y de quién sea. Pero al final fui fuerte y no me compré nada. Ni siquiera Hard Candy. Hoy por hoy, soy mejor persona, cosa que otras personas no pueden decir.
Gracias y hasta la semana que viene