Peibols Beckham : Spice Up Your Gay!

Salí de currar J.U.S.T.O. cuando estaba cayendo toda la lluvía posible que podía caer.
Quedé, desquedé y volví a quedar con Naxo1985, que es está currando el título de Miss Bollera Mister Gafe 2008.
Llegamos a Delicias, nos arrejuntamos con GipsyMan y a esperar a Haîr, que para variar en los servicios de la Oscense, pues llegó tarde.

A continuación y en exclusiva
Peibols es más tonto y se mea encima

Yo estaba pelín nervioso, claro, así que miré de que dársena salía el bus para BCN de las 16'30, localizado, en el 35.
Con que nos ponemos allí y a esperar, claro.
Va pasando el rato y allí no llega ningún bus.
Las 16'35 y ni siquiera hay más gente esperando.
Que raro.

Así que Haîr (que venía ya calentito de su retraso) se planta en ventanilla a quejarse, que a ver que pasa, claro, que hemos estado allí esperando y nada.
Mientras, pregunto yo a un conductor y me dice que su bus es el de las 17'00 y que el anterior había ido bien de tiempo y que había llegado y se había ido.
WHOOOT?!

Me acerco yo a ventanilla a reclamar, que claro que el bus para BCN de las 16'30 no había parado en la dársena 35 a lo que la moza me dice que el bus para BCN de las 16'15 sí que había parado en la dársena38.
UPS!
Sí, tanto programar, tanto programar y no había revisado la hora exacta de salida del bus.
Hacía días que no me sentía tan tonto.
Pero tonti, tonti.

Así que con la cara de tontolaba que se me quedó, pues compré dos billetes para el siguiente bus A LAS 6 DE LA TARDE.
Nos lo tomamos con el mejor humor posible y ala a tomarnos un café, claro.

Lo más positivo fue que gastamos toda la mala suerte del finde en este momento, así que el resto del finde salió a pedir de boca, claro.




Ya nos habiamos dicho adiós con la maneta con Naxo1985 y con GipsyMan y ala, a chupar carretera.
Nos pusimos al día con Haîr, porque teniamos cosetas para contarnos, claro.
Luego jugamos un rato a la DS, que por cierto mi Turtwif, que luego fue Grotle, que rebauticé como Grotlesque ahora es asina.

Luego echamos LA partida al Mario Kartz, con 16 carreras, todos los circuitos.
Perdí, claro.
Estuvimos a ver si al cachondo rapado se le ponía morcillona, pero mira no.
Y poco más.

Llegamos a la Ciudad Condal, que parecía que no íbamos a llegar nunca, pero mira, sí.
Y ya metro (que me medió perdí, pero luego no) y llegamos a casa de Laeula y la Barrufeta.




Llegamos a mesa puesta (claro, con dos horas de retraso, te diré) y muy bueno todo y muy abundante.
Dimos los encargos (botella de pacharán casero y la segunda temporada de the L world), Haîr se duchó y yo no (porque asin de guarra) y nos fuimos.

Llegamos a Piso Ikea (que era dónde dormíamos) y saludamos a Mónica Geller, me cambié de samarreta (guarra pero no tanto, claro) y nos fuimos corriendo.

Dudando entre si ir al Burdel o no, al final no.
Acamos en el bar local del colectivo del Paseo de Valeri Serra.
Cervezas de lata a 1'30€!!! Cómo para no ir!
Total, que cuando estamos a punto de entrar... uy... esa cara me suena.
Coño!
Pues ahí estaba el primer tío con el que me enrrollé en la Ciudat Condal allá por el año 2000!!!
Muerta Sánchez, claro.
Nada, nos saludamos cordialmente y muy guay, claro.

Una vez en el bar local del colectivo, pues eso, cascando de política ¿¿?? de problemática social ¿¿?? y así.
No nos reconocíamos.
Reciclamos las latas que nos habíamos bebido ¿¿?? y nos fuimos, chinochano.




Nos bajamos Metro porque aquello de variar de ruta.
Estaba muy bastante vacío, pero esto nos dió opción de deambular, echar un ojo, ver los billares (aunque esto no sea un bar de bolleras) y tal.
La sala maquinera (que es como el 90% de la disco) estaba semivacía, así que fuimos a la petarda que estaba hipervacía, pero la música era más decente bastante más peor.
Todo salsa, merengue bachata y demás.
whooot?
Claro, así estaba esa sala, que parecía el cumpleaños de Bilbo Bolsón.
Qué de gente bajita, tía!!

Así que seguimos bebiendo para superar aquello.
Y ya mejor.
Hablamos con prácticamente todo el mundo, nos reimos de la gente a la que no hablamos y dimos 300 millones de vueltas.
Vimos que en los bares de ambiente AUN se baila el rock (pero del de Grease eh? no del de Xenomania), que los maricas se sacan a bailar y que Vallecas es muy bakala, claro.
Hasta meando nos encontramos con un fotologuer y todo.
Muy cuco.

Poco más destacable, creo.

Cerraron y nos salimos a la calle y me encontré con mi futuro marido, sólo que él no lo sabe.
Esta historia es larga y se remonta a un mozo de Huesconsin que me molaba pero tenía novia.
A día de hoy, estaba en la puerta de Metro.
Así que COMO UNA PUTA HIENA me acerqué hola, qué tal? te conozco de Huesconsin.
Vale, no es mucho, pero es que el pobre aún no sabe que nos vamos a casar, claro.

Y pa putacasaoPisoIkea



Aquí estamos Haîr y yo recién levantadas.
Monas monísimas y frescas como rosas.

Pues volvimos a la vida, no sé muy bien como, nos duchamos con contraste frío/calor (que es algo que se lleva mucho) y salimos a buscar a Scully.
Nos llevó a comer al Blat-net que es GENIAL.
Menú del día por 12 lerus para comidas, muchos platos para elegir de primero y bastantes de segundo, buen servicio y agua fresca (no estabamos para vinos, tía).
Y apto para fumadores.
Haîr fue volviendo a la vida, despacito, pero constante.

Luego fuimos al MacBa.
Una visita intensiva, con guía personal y todo, que nos explicó la filosofía del museo, la colección, las instalaciones y todo.
Muy MUY bien, en serio.
Además, en estado de resaca, como no puedes pensar mucho, pues como que nos entró mejor y todo, oyes.




Nos tomamos una cervezita en un velador una terraza y repuestas las fuerzas, seguimos.
Nos fuimos luego a callejear por el Gótico, entramos a una librería SUPER guapa (a la que yo no hubiera entrado solo en la vida, Haîr me obligó a que nos perdieramos, fuimos a Cómplices (dónde casi me compré unos comics marranotes pero al final no porque eran en gabacho), vimos una marcha de catalanes autóctonos con sus gigantes y sus cosas típicas y así.

Quedamos con OscarGirlfriend!, breve pero intenso.
Hablamos de Kelly Minofva, de Eurovisión y nos fuimos, que había prisa.

Como necesitábamos cafeína para la cena, fuimos a la tienda Nespresso, que es, sin duda, el mayor acierto de marketing de los últimos años.
Crear la necesidad de comprar el café en una tienda pija, con un servicio pijo y con unas colas del cagarse.
La tienda una pasada, claro, pero me pareció un engañabobos.
Total, que cogimos el café morado (no recuerdo el nombre) y marchamos a PisoIkea, ducha rápida y olé.




Llegamos a casa de Laeula y la Barrufeta justo cuando estabam actuando los brazos de Israel, cantar vestido al Dima Bilan y muy bien.
Fuimos cenando (madre como me puse de mejillones!!!) y allí, pues viendo las cosetas y hasta se me plantearon las posibles vacaciones de agosto y olé.

Vimos un poco de las votaciones y nos fuimos, nos enteramos luego de que había ganado Rusia, que es un pais muy bonito con unos cambios políticos muy importantes y fin.




Tras un bonito viaje en metro, llegamos al epicentro lésbico por excelencia arenesca : Aire.
Más o menos sigue igual antes, mucha bollo, mucho marica (porque claro, hay menos competencia) y música un poco así, los tragos te los cargan que para qué y así.
Lo diferente es que ahora tapan el billar y ya no hay bollos franeleras jugando.
Sólo quedan nenitas bolleritas que parecen Nadine Coyle, con sus taconazos y sus minishorts, que más parecen transexualas que bolleras.
Olé.

Una cerveza más tarde, nos fuimos a Arena Classic, claro.
Cambiamos de sitio, por aquello de no estar SIEMPRE en nuestro rincón y bien.
Rajamos, nos hicimos fotos y hasta vimos a una celebritie, ni más ni menos que a Àngel Llacer (pronunciarlo en català que es como LA gusta a él).
No le dijimos nada, porque molestar a una celebritie cuando está de marcha es de pobres.

Al rato ya, nos bajamos para Arena VIP, con la esperanza de ver a JorgitoG (ya que tanto ElektroDuende como la HidroBoy no habían podido quedar), pero tampoco.

La VIP es lo mismo desde hace años, un hervidero de gente, con el aire acondicionado pelín justo, con su tarima, sus petardadas y su quill@s de J'ospitalet.
Bueno, ahora ya hasta va gente de Sant Cugat :P

Total, que nos lo pasamos guay, deambulando.
Luego nos me subí a la tarima y baile todas las bailables, que si Europa (que Haîr la gozó como un enano), que si Who Do You Think You Are? y creo que hasta Ride it (pero de esta no estoy seguro).
Un chico me dijo que yo tenía look de Raz, lo cual me flipó porque yo mai a la vida he ido a esa disco, claro.
Pero bien.

Cerraron y nos fuimos a putoPisoIkea.

Aún dio para un par de llamadas y todo y unas risas en la cama con Haîr, claro.




Me desperté, me duché y anda que no me costó hacer lo propio con Haîr.
Fuimos por el centro, nos tomamos un cocacolar y repasamos las fotos del finde a ritmo de Beautiful de Xtina.

Comimos en el Pan's, dónde, sin lugar a duda, trabajan los Sacovilla Bolsón más antipáticos de la historia.
Es asín.
En la comida hablamos poco, porque tanto nosotros como las chicas, estábamos resacosos perdidos.
Pero divinos, eso sí.

Llegamos a Nord, acertamos con la hora, con la dársena y con el bus, así que nos fuimos tranquilos para putaHuesconsin.
Durante el viaje oimos roncar al gordo de al lado, jugué con la DS hasta acabar con la batería y Haîr se durmió.

Luego cambio de bus y hasta Huesconsin.
Nos echamos unas risas, pero yo creo que de puro cansancia que ya no podíamos con nuestras vidas, claro.

En resumen, un finde genial, de los que se echan de menos.

Pues hay que empezar a ahorrar a la de ya!
Y es que en nada es el concierto de Kelly Minofva y hay que comprar merchandising.
Que para eso está.

Y a los precios a los que está... pos a ver...
Básicas cosas para comprar, claro.



Esta claro, que está super bien diseñada ¬_¬' y que son las fechas del concierto.
Y sí, sale Madrid, junto con grandes capitales del porno del este.
Olé!



Sudadera de amebas.
Dicen que si vas puesta hasta el culo se mueven y ves como muere Willian Baker.
Y eso YO quiero vivirlo.



Colgajo.
No sé si es para el móvil o que.
Mingada aka robo.
Pero está cuca.
Aunque el traje de tigretona es horrendo.



El libro de la gira.
Aunque la portada A.C.O.J.O.N.A.
Pero oyes, el libro es el libro.



Y aquí tengo dudas, porque esta es la camiseta de baseball que es super cuca, pero claro sólo hay para chica y para niño.
Y claro, la de chica es entallada y ya valdrá.
Y la de niño es de 10 años y yo llevo la talla de 14 años.

Un sinvivir, claro.

Tías!
Que ya es como, osea, como tope Jueves.
Esta semana ha sido como muy así y las preguntas han sido como muy así.
Veremos como salgo de esta ileso...



¿Cual es el límite sexual para ti del abuso?
¿Donde esta tu frontera personal?
¿Te dejarias atar?
¿Pegar?
¿Escupir?
¿Violar?
Kim Kardishian

Querida Kim, para mi está muy claro.
El abuso empieza donde acaba la elección.
Osea, cada pareja es un mundo y cada polvazo relación sexual es otro mundo.
Yo creo que se puede hacer DE TODO siempre y cuando esté previamente hablado o consentido.

¿Qué me dejaría hacer yo?
Buff... no sé.
Yo, que estoy curado de espantos, no me cierro ninguna puerta y no digo, de primeras, que no a nada, por si acaso.
Como dice el dicho popular nunca digas de este agua no beberé, esta puta no es mi madre, este cura no es mi padre, esta polla no me cabe y de esta canción no harán versión máquina.

How do you feel about oral cum shots?
¿Son mejores los facials?
Damien Crosse

Uy, Damien, pues esto, creo que depende bastante del cutis que tengas, claro.
Si tienes la piel muy seca, yo (y 9 de cada 10 esteticienes) recomendamos un ZAS! en toda la cara, porque va muy bien para los poros.
Ya si se hace en una sauna, con el vapor, que te dilata los poros, más mejor aún.
Lo que hay que cuidar con los faciales, siempre es el pelo.
Porque no hay nada más dificil que quitar TODO el lefazo de algún mechó de pelo.
Que no, que no te cierra las puntas, si las tienes abiertas, tira de peluquera, no me seas tía cutre.

Los orales, lo que hacen es facilitar bastante la limpieza, claro. Escupes y fin.



Mira, Ben, como brilla.

¿Qué te pareció Chicas Malas?
¿Te sientes identificada?
¿Montarias tu propio The Plastics?
¿Seriais unas queen bees buenas o realmente seriais unas cabronas de cuidado?
¿Tendriais un dia de just wear pink?
David Banda

Pequeño David, pues el disco me gustó bastante, no sé porque los fans lo critican como el peor disco de la Naranjo...
...
...
Ah! La peli!
Pues no la he visto!
Lo sé, lo sé, merezco la muerte súbita, pero es que no sé, en el momento no conocía a Li Lo y ahora que la conozco nunca me acuerdo de bajarla de los torrents verla.
Pero prometo verla, tía.

¿Intentarias amañar los resultados de un win a date with Peibols o serías legal y saldrías con quien te hubiese tocado?
Sean Preston Federline

Querido SPF, tú que crees?
Pues claro que haría trampas. Encima de tener que salir con alguien qué no sé quién es, pues por lo menos elegirlo por su físico, no? Que estuviera buenorro.
Mira, lo mínimo con que me conformaría es que estuviera tan bueno como Parker, de ahí para arriba.
Eso y luego miraría su LastFM, claro, si no, de qué.

Querido SPF, como puedes dudar de mi integridad?
Por supuesto que aceptaría a quien me hubiera tocado, porque ya bastante hubiera hecho con presentarse a ese concurso.



Mira Ben, que húmedo está.

¿Qué diferencia a los hombres de los niños?
¿Tú eres más de los sugar daddys o del kindergarden?
Rocco Ritchie

Pequeño Roquito, pues mira, la principal diferencia es sin duda, lo que hay dentro de la cabeza.
Hay hombres con cuerpos de niños de 12 años y niños de 17 con más pelo en el pecho que toda la plantilla de Stallion.
Pero mira, lo que marca es la cabeza.

Tras varios kindergarden, decidí que mira, que no, que ya valdría, y a partir de ahora un pelín más mayores.
Sé que es cerrar mucho mercado, pero no queda otra, es lo que hay que hacer.
Es lo mejor que se puede hacer.

Aunque el término sugar daddy lo frenaría a los 35 o así, como límite, eh?
Que tampoco quiero ser como Kutcher.
Osea, físicamente sí, pero no con una tía como Demi.
Que no es que Demi no me mole, que es muy divina, pero eso.
Fin.

Querido Pei, desde hace unos dias hay una duda que me asalta...
Me tiene algo alterada, ya no soy la misma, en los columpios no me divierto y en el cajón de arena me quedo abstraida...
Se ha hablado mucho sobre el futuro nacimiento de mis hermanos gemelos, yo que no quería ser menos y me puse a investigar por la red de redes (que una tiene un coeficiente intelectual superior al de su padre, cosa que no es para nada difícil) y me he encontrado con unos cuantos resultados q me alteran y no me dejan dormir (veanse los ejemplos al final).
¿De verdad estos enjendros existen?
¿Puede que mis hermanos tengan esta pinta?
Si es así, ¿se acabará mi vida social antes de empezar?
¿Debo cambiar de nombre?
Shiloh Jolie-Pitt



Pequeña Shiloh, gracias por el ejemplo de gemelos.
No sé si recuerdas que fue en esta bloga y no en otra donde se anunción por primera vez que serían gemelos.

Pero al tema.
Confiando en la genética, con ese padre que tienes y esos morros que tienes por madre, pues es probable que los gemelos sean monísimos.
Ala, de los gemelos que me has puesto como ejemplos, pues me agrada contarte que no son muy comunes.

Tía, no te apures por tu vida social.
A partir de ahora vas a ser criada en Francia y los franceses estan locos del coño todos, así que tu vida será muy divertida, intensa, tirarás la fruta y tomarás el té con Güiniminimet, así que eso ha de ser lo último que te preocupe, churri.

Yo si fuera tú, si me cambiaba el nombre y me ponía Gamuza, que es más fácil de prenunciar que Slijoh...Siljoh.. Silihi... me llaman mal el nombre!.



Mira Ben, como hace blanco y negro.

***Y a continuación

LA PREGUNTA DE LA SEMANA Y OLÉ

Vamos con preguntas directas.
¿Qué talla te echas: larga y potente, larga y fina, morcillona, lo importante es como la usas?
Puestos ya, ¿qué tallas te gustan más?
Cm

Querido Cm, pues te responderé de forma indirecta, que si no esto pierde toda la gracia.
De talla, pues mira, simplemente no me quejo.
Cuando era más crío, tenía complejo, de pensar que la tenía pequeña.
Hasta que empezé a copular con otros hombres y me di cuenta de que mira, no.

Pero claro, yo es que LA tengo mucho cariño y LA veo con buenos ojos, aquí deberían hablar los que la han catado (que hay algún que otro lector que lo ha hecho).

Por lo demás, de tallas preferibles... pues mira, simplemente que no sea extremista, una cosa media.
Ni muy grande (que a ver que haces con eso) ni muy pequeña (que a ver que haces con eso), ni muy gorda (que eso, pues luego no pasa) ni muy estrecha (que da lugar a ciertos motes que perduran para siempre uuuuuuuuuuuu)

Lo sé podría haberme extendido más y hablar de formas y tal, pero para eso ya estan Eric y Tom que lo hicieron mejor que yo.


***Y hasta aquí ha llegado
Primera, Peibols, si pudieras chupártela....te la chuparías???
Segunda, cuando la cosa no entra, ¿tú eres de lapo o de cremita???
Ministra de Igualdad

Querida Ministra de Igualdad, me encanta que me hagas pregunta.
Pues no sé si me la chuparía.
Algún día, por hacer la tontería sí, para ver como la chupo y mejorar mis habilidades, claro.
Pero por costumbre no.

En caso de no entrar... yo soy más partidario de hacer un último intento a base de concentración y relajación y si no, dejarlo.
No me canso de decir que la penetración es taaaaaan secundaria, que aburre.
Hay mil o dos mil cosas posibles para hacer bastante más placenteras.
Pero claro, la peña se obsceca y pasa lo que pasa.



Mira la ropa interior de Ben.

Bueno y bueno y hasta hemos llegado.
No quiero adelantar nada porque para eso iremos haciendo los teasers pero la semana que viene tenemos un Jotaté special limited edition.
Que ya es un clásico antes de haber sido concebido.
Agarrense los nachos porque la semana que viene puede ser muy de quedarse MUERTA SÁNCHEZ.

Yo seré un borracho, pero tengo algo de educación.

Si hay algo que me puede y me supera es la gente que no es consciente de lo que le rodea.
Yo de normal (lease autobus, el Coso, los bares) suele tener en cuenta la gente.

En el bus, evito echar el asiento para atrás antes de que estemos en marcha, por si justo se sienta alguien detrás, así le evitas el perdona, podrías mover el asiento, que se convierte en algo incómodo para quién lo pide (porque claro, tampoco te va a decir que lo pongas recto al 100%) como para el pedido (que claro, te quedas ahí en un ángulo absurdo que ni es cómodo ni es ná).

En el Coso me desespera la gente que coge capazos en la PUTA MITAD de la calle.
Que coger capazos es muy sano y muy bonito, pero no cuesta nada moverte una chisminina para dejar pasar.

En los bares están los clásicos grupos de borrach@s que son l@s dueñ@s momentáne@s del bar.
En la Gramola no se nota tanto, porque es un bar grande.
Pero en el Cubitos, pues mira, sí.

Me explico, estos grupos que, casualidades de la vida, aunan ser totones, gilipollas y tener mal beber, se juntan y salen.
Se colocan en una zona indeterminada del bar y se convierten en una especie de camada de cachorritos absurdos que no tienen sentido del equilibrio y que se mueven, siendo uno, como una ameba.
Lo mismito que tienen de cerebro.

Así acaban bailando como si les fuera la vida en ello.
Cosa que comparto y respeto, ojo, pero yo lo hago sin empujar y sin la necesidad de levantar JUSTO el brazo en el que llevan el cubata.
Que ya es casualidad, eh?

Por lo tanto, muchas veces, ese trago riega indiscriminadamente a la gente alrededor.
Y claro, si te quejas, pues puedes recibir dos respuestas:
- pasotismo total, tanto de tu queja, como de tu puta cara, porque la persona va TAN borracha que no percibe la realidad tal y como acontece (cosa que comparto y respeto, ojo).
- balbuceos incomprensibles a modo de excusa tipo ( y pongo la traducción) ey, perdona tío, que me han empujado a mi también. Ya, pero a ti te ha empujado uno de tus amigos, que pal caso.

Con ese nivel de gilipollez y cierto grado de alcohol se pasa, como no, a la exaltación de la amistad.
Clásico y normal, que todas lo hemos hecho.
¿Pero implica esta exaltación exagerada de una relación más que dudosa que haya de dar codazos en la cabeza de la gente colindante para que sean partícipes de esa amistad tan sólida?
I don't think so...

La única ventaja que nos queda sobre estos grupos de tu madre podría haberse esterilizado y tu padre basectomizado personas es la réplica con clase.
Osea, intentar no hacer un Columbine mantener la calma.

En mi caso, pongo los pies separados y en paralelo, para tener una base segura.
Con una mano me apoyo en la pared más cercana (que tres puntos de apoyo son mejores que solo dos).
Y la otra mano, a la cadera, modo jotera.
El siguiente movimiento es poner el brazo joteril lo más hacia atrás posible (en perpendicular al cuerpo), de tal forma que el codo (marcado y huesudo en mi caso) se convierte en un elemento que suele causar dolor en la riñonada de la peña.
Aunque, si la persona en cuestión va muy pedo, no siente ni padece, así que de nada sirve.
Pero se intenta, eso sí.

En resumiendo y en acabando, que si todos ponemos de nuestra parte podríamos realmente celebrar una fiesta con los haitianos. En conclusión, la Estatua de la Libertad no se pide confirmación de asistencia es muy fácil beber y pasartelo bien sin molestar a los demás.

El sábado sobreviví no sé muy bien como.

Estuve cagandome en el puto Vista intentando hacer que mi PC fuera bien, vimos Lost con Pétalo y hasta quedamos Haîr y yo con Neko-Kun a echar una caña.

Bueno, luego ya quedé con Scully y Barkhi, que hacía mil que nos juntábamos los 3.
Y nos fuimos a echar la primera cerve a lo que era el Molinero que no sé como se llama ahora, porque en la puerta había un montón de carteles e imágenes y no me quedó claro.

Hablamos un poco de la vida, de las compresas, de los salvaslips, de los diferentes tamaños de los tampax, de pedos y de cacas (yo sólo participe en los dos últimos temas, claro).

Y con la tontería y dos cañas, se nos hizo la hora de cenar.
Fuimos a los Fogones, que yo desde una cena del cursoweb, no había vuelto a ir.
Y mola mil.

Nos pedimos una ensalada Xato para compartir, una variedad de croquetas como puños de grandes y tostada (en mi caso, como no habia salmón pues de cebolla con foie y jamón serrano).
Y tintorro Laus.
Las clocretas además de muy buenas y muy abundantes, eran pelín grandes y no pudimos con ellas, así que al acabar le dijimos al camarero, que por favor, nos la pusiera para llevar.

Nos llegamos al Pentagrama que hacía mil que no ibamos.
Básicamente está todo igual, se peta durante el 2x1, algún que otro carrilano y esta vez, sí que sí, una música cojonuda (gran DJ la de esa noche!).
Allí estuvimos charrando un rato y tal.

Scully, la pobre, estaba más muerta que viva, así que se nos retiró pronto.
Barkhi y yo aún decidimos aguantar una cerve más.
Nos agrupamos con Grumete Juanillo y su amigo.
O ellos a nosotros, según se mire.
Total que entre eso y los tapones de vodka negro con 7up pues ya nos animamos, claro.

Ya al rato, decidimos de irnos los 4 al Cubitos.
A petar.
No me extenderé mucho, porque lo quiero hacer en otro post, pero sólo adelantaré que hay mucha gente en Huesconsin que no sabe beber.
Y que además son gilipollas.
Así que todo unido en uno pues da como resultado que salgan mis instintos más vulgares y violentos.

Pero hablemos de cosas guays.
Vi al Guapo del Cubitos. Yo más bien diría el HOMBRE del Cubitos.
Pero bueno, como el término es de las Glamourosas lo dejamos como está.

Me di unos besos y unos abrazos con Dina, otros tantos con la Maru y algunos menos con Kaktus.
Que tal que se conocían con Barkhi.
Todo muy HTV.

Casi casi al final, con el cierre, pues apareció la bellísima Anay, a la que le dije bien su nombre POR FIN! y nos echamos unas fotos.
Y echamos fotos a otras cosas muy nerd.

Cerraron, dijimos adiós con la maneta y salimos a la calle dónde estaban DumDum Boy y Anxl Superstar, que estaban de promoción del nuevo disco de Esclavos del Vicio que no me compré porque no llevaba suelto, pero pienso comprarmelo sí o sí.
Y tú deberías hacer lo mismo.

Y nos piramos para putacasa.
Y fin.

El viernes, mientras dejaba bajando Shakedown de los Freemason, por fin, quedamos a echar una cerve en el CampoBase.
Llegó el primero Bartolo, luego la MariBanner y al rato ya, Festival y sra.
Y mucho más tarde ya NuriSpears y la Dabuti.
Fue muy genial, hablamos, nos reimos y como recibimos grandes y gratas noticias.
Claro que sí!

El sector culto se fueron al ballet y el resto decidimos irnos a cenar para celebrar que hacía mucho que no nos veíamos.
Y como el Duquesa estaba a petar, pues al Hervi.
Mariscada.
Tocotó.

Entre las dos pintas y media de cerveza que llevaba y las 3 botellas de vino blanco que nos bebimos entre los 5, pues el pedo era pelín evidente ya.
Pero muy bien, muchas jajas.

Primer intento de parada, la Gramola, pero como no había mucha gente, pasamos y fuimos al Rancho Chico Arkanos.
Cervezas y futbolín (se confirma que soy MUY MALO) hasta que Silfuk y sus amigas nos hicieron sentir mayores y nos echaron del futbolín.

Como personas mayores que semos nos pusimos a charrar, así rollo tabuerete.

Al rato, ya más animados, nos pasamos al Cubitos Club Sound, dónde nos hicimos un hueco al fondo, junto a Pequeña Silvi y a TeKaCé.

Se dejó caer Barkhi con quién, al día siguiente comparamos versiones.
Lo que yo creo que pasó pues nos vimos, dos besos, holaquétal, unas coñas y me fui a mear.
Lo que realmente pasó pues nos vimos, dos besos, hice comentarios desafortunados de los chalecos de punto, jugué con mi piercing, insistí en si me parezco o no al de OT, bailé, me froté, unas coñas, charramos un poco más, dije arbóndigas cuando quería decir clocreta y me fuí a mear.

Con lo que se demuestra que puedo viajar en el tiempo.

Bermellón me introdujo (del inglés introduce) a Orfanín y allí estuvimos charrando de la gente que tenemos en común, que parece que no, pero Huesconsin es MUCHO más pequeño de lo que parece en internet.

Total que parecía que me iba a ir a putacasa, pero mira, no.
Capazo con TeKaCé y Flanagan.
Así que llegué a casa MUY de día.
Tanto, que hasta subí la prensa.

Pei, Pei, que te haces mayor y ya no estas para estas cosas, churri....

Seguro que os creíais que esta sección había pasado a la historia.
Pues mira, no.

Esta semana, Parker y yo, os traemos un documento brutal, que hará tambalearse las bases del pop tal y como lo conocemos y es que, hemos encontrado un GH de esa gran artista, esa gran mujer, pero ante todo, esa gran hortera, que es Geraldine Estelle Halliwell Hidalgo de todos los Santos.

Pero no sólo el tracklist, sino que los temas están comentados por ella! Lo cual es muy fuerta!



100% Geri Halliwell



1. 100% Pure Love
El amor es algo maravilloso, que cuando es puro y fuerte puede sobrecargarte de cosas buenas.
Como cuando tomas farlopa en casa de Robbie y sabes que nunca vas a tomar una farlopa mejor que esta.
Yo quise que esta canción fuese singel poque sabía que un tema así podía cambiar el mundo y conseguir acabar con todas las guerras injustas que hay en el mundo.
Realmente todas las guerras son injustas porque las sufren personitas que están muy flaquitas pero no porque quieren.
Como es normal, fui boicoteada porque en los despachos de las radiofórmulas y en las disqueras sabían que esa supermujer embajadora de UNICEF, como me llaman por ahí, podía cambia el mundo y decidieron rescindirme el contrato.
Pues bien, la gente sigue muriendo.
Ala.



2. Look At Me
Porque a puta no me gana nadie.
Desde que inventé los pechos grandes, todas las grandes divas de pelo rojo me han imitado.
Hasta Alaska copió mi altura y mis pechos!
Luego vino Jordan, que también me copió la talla de suje.
Pero seamos serias, igual que todas sabemos que Cheryl TweedyCole inventó el vocoder, yo inventé las tetas.
Hasta el año 96 N.A.D.I.E. tenia tetas.
Tampoco existían las gafas de sol ni los funerales.



3. It's Raining Men
Soy una mujer ultra exigente y no me basta con estar en forma, si me pongo a hacer algo tengo que ser la mejor y si me pongo en forma tengo que ponerme a tope, convertirme en Skeleton Geri, fagocitar en el cuerpo de mi hermana pequeña hasta el punto de parecer un hermoso homosexual delgadísimo, tanto que pude protagonizar un film de porno twink llamado Bareback Butt Sluts pero no quise.
Las cantantas originales de este tema dijeron que mi versión sonaba a peli porno pero eran dos gordas desagradecidas y envidiosas por mi nueva forma física que deberían besar mis pies por grabar su desconocido tema.



4. Bag It Up
El feminismo es algo muy interesante.
Consiste en decir que las mujeres somos iguales que los hombres.
A Mel C este concepto no le pillaba de nuevas, porque ella ya sabe lo que es ser una bollera atrapado en el cuerpo de un hombre afeminado.
Pero para mi fue una revelación.
Saber que mis tetas servían para más cosas que para huntarlas en nata montada.
Así que un día, mientras George Michael y yo estábamos comprando porno gay se me ocurrió que sería bello teñir a un montón de maricas de rosa.
Y mira, salió esto.



5. Mi Chico Latino
Mucho antes del ghetto desperate housewives de Hard Candy, mucho antes de poner a una persona de color a rapear sin venir mucho a cuento, mucho antes de la emancipation de Mimi y mucho antes de que Jennifer López dijese que se llamaba J-Lo, mucho antes de que todas estas lo usaran, yo inventé todo eso.
Creé un alter ego para sacar mi vena más rapera de la mano de G-Rita, una mezcla entre Rita Moreno y Jay-Z.
Yo traje el hood latin freestyle feel it in ya face a las calles de Croydon.
De hecho, me parece que inventé el reaggeton.
Sí, confirmado, inventé el reaggeton.
Es una sueña latino.



6. Lift Me Up
En la cumbre de mi carrera, bueno, en algun momento de ella, fui estrella invitada en Sex & The City.
Cosa curiosa porque yo follar, lo que se dice follar, no follo mucho y tampoco vivo en Nueva York.
El caso es que me lo pidieron y dije sí, luego que no, pero finalmente que sí.
Mi papel indispensable para entender la trama del mismo episodio y todo el final de esa temporada.
En el episodio me econtraba con Samantha y le hablaba de una piscina nueva y Samantha, estelarmente interpretada por Kim Cattrall (que fuimos juntas a la guardería, diga lo que diga la Wikipedia) ponía cara de Whooot? porque no se lo podía de creer que eso estuviera pasando y ella ser la última en enterarse.
Eso era una trama y no lo de Carrie & Big.



7. Ride It
Kylie es una gran amiga mía, en mis tiempos de Ginger Spice Girl le di trabajo como peluquera porque su música de cuando era joven significó mucho para mi.
Si Dostoievsky aun viviera le daría trabajo como mi paseador de perros o mi entrenador personal, y si Almodovar siguiera vivo le dejaría que dirigiera alguno de mis vídeos.
Soy asi de agradecida.
Una vez en un programa de MTV nos morreamos y eso hizo que volviera a ser levemente famosa, lo cual me parece guay porque tampoco cortaba ni teñía tan bien, aunque su hermana lo come de vicio.
Pero seguía sin llegar al público y mira que sacaba discos y cosas, asi que grabé Ride It, que era de su estilo para dar validez, apoyo crítico y éxito comercial a su música.
No en vano, tras Ride It ha grabado su mejor disco: X.



8. Scream If You Wanna Go Faster
Con todo el éxito de mi primer album, pues descubrí una enfermedad muy mala, llamada stress.
Realmente primero se llamó el síndrome Gerita, pero como esto es aplicable a tantas cosas, pues le buscamos otro nombre.
Así que decidí inventar una forma de relajación, mientras en la BBC1 reponían una peli de marcianitos graciosos y falleras mayores.
Y cuando me relajé (metiéndome los talones en el coño) pues salió en la peli un bichito verde llamado Yoda y dije a esta forma de poner los pies lo llamaré Yoga y haré un DVD al respecto. O dos..
Así, entre relax y relax, tuve una fiestecita con Robbie (el único amigo hetero que me queda) y así se me ocurrió este genial singel.



9. Desire.
En el mundo del pop hay demasiada perra y demasiada zorra, os lo digo yo, que he estado ahí.
Os podría dar nombres pero si algo es Geri Halliwell, eso es elegante y buena compañera y si no pregúntale a mis compañeras en las Spice Girls, todas me adoran.
El caso es que hay demasiadas guarr.. demasiadas perras y yo quise mostrar una seducción más sexy-gatuna y me ponía a cuatro patas a beber leche de un platito como si fuese una adorable minino, pero todo muy elegante y muy fino, eh?
Luego veo videoclips y me lamento de sólo haber tenido impacto en el mundo real, en el rock, en la ciencia, en la solidaridad y en los videojuegos y no en mis compañeras cantantes de pop, que presas de la envidia se dedican a bailar en bragas y a portarse como strippers de saldo.
Me rezo a Geri por sus almas.



10. Calling.
Pues resulta que yo era jurado del programa este en el que eligieron a las Girls Aloud.
A mi me gustó formar a nuevas generaciones y darle todos los consejos que a mi me convirtieron en la superestrella que soy ahora.
Me consta que están eternamente agradecidas a mi persona por todo el bien que les hice.
No me gusta insultar ni criticar, porque siempre predico, porque hay que predicar con el ejemplo, que no esta bien insultar ni decir palabrotas pero Calling es tan coñazo que ni a mi me gusta, para que engañarnos.
Es aun más aburrida que Lift Me Up.
Creo que es por que en el vídeo no salen el resto de Spice disfrazadas de marcianitos.



11. Love Never Loved Me
También he inventado las canciones de desamor.
Las de amor Cielín Dion y las de desamor yo.
Soy así de humana.
Resulta que, harta ya de tener sólo amigos gays, empezé a follar con hombres.
Y todos me querían por mi fama, claro.
Hasta que dejé las Spice Girls.
Ya dejaron de quererme porque no era famosa.
Eso y que cierto productor empezó a decir por ahí que yo la chupaba por algún hitazo de singel.
En esta canción hablo de sentimien