Peibols Beckham : Your Disco Needs You (Casino Club & Radio Mix)!

Pocos días antes de tener un subidón de blog-ego me pasa esto.
Resulta que los amables (y gratuitos) amigos y amgias de BlogSpirita han tenido la brillante idea de actualizar el servidor y no sé qué de las encuestas de la MTV y yo, que solo les ocupo 148 Ks de memoria (una minucia), pues he pasado de pagar y de hacer no sé qué ponía.
Total que al actualizar est@s moz@s sus servidores modernos se han olvidado de l@s españoles que posteamos con tildes. Y claro mi sección El Pezón de... se ha ido a tomar por cool. Y cada post de un cachondo con sus pezones al aire también.
Osea están ahí pero se pueden linkar con permanente.
Solución??
Pues ala, copiate el texto en html, borra el post viejo, hazte uno nuevo, mantén la fecha de creación, pega el html y publica y puede que con mala suerte, pierdas los comentarios (menuda mierda!!!).
Así con los no-sé-cuantos pezones de mi bloga. What of taylor!

Por otro lado, me han llamado para ver si quiero hacer prácticas de empresa por las tardes. Les he dicho que si claro.
Ah, pues sr. Peibols, ya le llamara una compañera mía para informarle más.
Pues pa eso que me hubiera llamado tu compi y lo solucionamos todo en una llamada, no?

---EDITADO AL COMPROBAR QUE----

No sólo eso, sino que ahora con mis RSS mozilleros se ve como el culo... mejor aun, se ve en puro y DURO HTML!!!
Como siga a así la cosa... me mudo, eh?

Ay, que sinvivir!!! 

Descubro, gracias a la bloga Aussielicious, el nombre de este hombretón : Derrick Davenport.
Este masto, de profesión musculado, se dedica a posar mostrando cacha en PlayGirl. Además de lucir palmito también ha lucido palmero sin pudor alguno.
Ha trabajado el badajo con fotografos como Ryan Boyd que permite ver lo mejor de Derrick.

Así da gusto, hija.

Ayer comencé un nuevo cursillito del INEM.
Así de gente conocida... pues está Excmo (que se durmió por primera vez en su vida y no me pasó a buscar), está uno del pueblo de mi prima y esta el primo de HelenG.
Hay más chicas que en el otro curso (lo cual debe ser una ventaja para los heteros del curso, claro) y una vez más parezco el único gomorrita de la clase (es mi sino).
Y de profes está Juan Pardo y el que ya me dió el curso de Photoshop.
Lo mejor es que nos han dado, como material escolar, grapadora (con sus grapas) y un quita grapas (siempre he deseado tener un cacharro de esos!!).

Además el siempre noticioso e ilicito Parker Pussy, primero hizo saltar la noticia en nuestro correo pero ayer ya acabó de completar el cotilleo localizando el video pornográfico con marineros en un buque de la Armada.
Porno hetero, eso sí.



Y ayer le di uso a los últimos avis descargados : Girls Aloud : Off the Record.
Un interesante (para quien le interese) reportaje sobre el grupo pop prefabricado que más éxito y que más está durando en UK.
Por ahora tiene buena pipnta. Cheryl hablando del sanbenito que le ha caido de violenta y de ser la bitch oficial del grupo y vomitando por las calles australianas, ver a Sarah borracha en Ibiza hablando español e intentado convencer al resto que se queden más rato de marcha y a Nicola siendo ella misma, osea, fea como un totón o ver su cara de espanto (de las 5) al comprobar que Whole lotta history ha tenido menos éxito del esperado.



Por su culpa me perdí mi mención en la tele local.
Jopetas!

Esta semana he oido las BSOs de XMen I, II y III junto con los clásicos y nuevos discos.

Ayer, mientras me leía un (algo típico tópico, pero interesante) reportaje sobre las connotaciones gayers de los X-Men descubrí que estan con la tercera versión cinematográfica del mítico Retrato de Dorian Gray (libro que no he podido acabarme aun y peli que no he visto).

Veo al prota, este rapado con cara de cachondo y pienso jo, como me suena.
Con las bragas casi por el suelo descubro que es David Gallagher... busco en Google y me siento casi mal por descubrir que él era el niño repelente (uno de los 7 a elegir) de 7 en el Paraiso, dónde salía también el nada despreciable Barry Watson.
Total, una vez, repuesta del susto veo que David ya es mayor de edad y promete mucho.

Ah, si... imagino que la peli de Dorian, estará bien, sino siempre nos quedará la carga mega-homo-erótica que el mega-marica director le dará a la cinta. Que eso también vende.

38 años.

Tras un par de mensajes, nos pusimos de acuerdo para ir a cenar Bro', Barbie y yo, acompañados por ZamPatripas y Cuñaooo.
Como Bro' no supo encontrar el número de teléfono del Duquesa, pues acabamos iendo a la terraza del asador San Pedro. La verdad es que cenamos fenomenal, al aire libre, unas tostadas de foie y mejillones a la brasa (para compartir con Bro') e ibéricos a la brasa para compartir entre todos, acompañado por vino tintorro, claro.
Estuvimos contando aventuras de Bro' y de Cuñaooo cuando jugaban al fútbol e ideando negocios millonarios en los que pondriamos a trabajar a todo nuestro entorno.
Barbie y Bro' intentaron hacer creer a ZamPatripas que son mellizos, aunque creo que no coló.

Siguiente parada, el Oscense, como no, a por un pototeo. Allí intentamos que Cci y Em2a se vinieran, pero ambas dos andaban derrotadas tras una boda, así que se rajaron. Me bebí todo mi pototeo y la mitad del de Bro', hombre, con lo que vale, como para tirarlo!!

Movimos el campamento a la Parra (hay pocas cosas tan HTV como estos dos bares) y nos quedamos en la planta de arriba (que estaba vacía) cotilleando desde el balcón a la gente de abajo, quien pasaba y quien dejaba de pasar.
Como lo divertido del cotilleo es estar en el meollo (está pasando, Radio Patio te lo está contando!) nos bajamos a la calle y allí cogí un minicapazo con DumDumBoy, hablando del concierto de los Guns'n'Roses, del Ghetto y de gayers budapestados (o berlineses, no sé) que intentan algo con el pobre DumDumBoy (cambia de peluquería en serio, pero sigue dejandote esa barba de dos días).

Nos cambiamos al ventanazo del Moe. Allí cogimos cienes de capazos, con MGlon, con el electricista guapo (por no decir buenorro), con Monty2cm, iendo con Barbie a mear y demás quisicosas tan típicas de la noche de Huesconsin... tan típicas como que alguien te haga ese gran saludo de cejas, que es como que te saludan pero tampoco mucho.
Entre trago y trago y tapón, MGlon me presentó (maravillas de la vida internauta) al Capitán Lillo, con el que tampoco hablé mucho, que iba acompañado de una trendy-hunter (una chica divina que llevaba en sí misma casi todas las tendencias poperas actuales).

Barbie y Cuñaooo se retiraron a sus aposentos y los que quedamos (que Bro' nos había apegado a un amigo suyo) nos fuimos al Kafka Industrial que se ha convertido, sin lugar a dudas, en el (único) local de moda de la ciudad. La entrada son 6 lerus y bueno, por lo menos el sitio está acondicionado correctamente, los baños son decentes y el suelo está entero.
La música... eso ya es otro tema. Pusieron la Tortura de Shakira 3 veces!! entre las 3 y media y las 6, pusieron el Opá y hasta la canción aquella del Macarrón, Macarrón, mucho reggeaton reggeaton (y perrea pa tu coño maricón).
La gente, pues muy fashion tampoco era, menos aún con aquellos gorros de J&B que daban. Había mucha niña pija, mucha niña buscona (me dio la sensación de que el grupo de detrás mío intentaron entrarme, pero no estoy seguro), mucho hetero alcoholizado y ningún maricón (aunque eso tampoco es ninguna novedad).
Cuando ya el DJ se pasó de moderno y empezó a poner música house y techno house de Otto Cox pues me empezé a rayar. Hubo un momento que me animé (y mucho) porque pusieron From Paris to Berlin de Infernal y me volví medio loca del coño. Pero en cuanto acabó la canción, se me acabó el subidón.

A eso de las 5 y media, ZamPatripas y yo nos comenzamos a marchar, por la puerta de atrás, dónde me encontré con uno que hizo el curso conmigo.
Cuando ya casicasi nos ibamos, una pareja (de absolutos desconocidos) nos hizo señas, paramos, y les acercamos hasta su casa, vaya rollo taxi pero de gratis. El único precio que tuvieron que pagar fue oir Wannabe (que estamos de revival en el ZampaMóvil).
Luego me acercó a mi casa y ala! a dormir.
Hora de llegada, las 6 de la mañana.

Siempre descubro a esta gente algo tarde, lo sé.
Me hayaba yo digestionando la comida cuando, entre zapping y zapping, he parado en D'Aragón Televisión y he visto el pezón de mi vida. Su propietario (bueno, de los dos pezones, que había dos) era Chad Michael Murray, un híbrido entre Justino LagoTimber y David Silver 90210.

A este chico ya lo tenía bastante visto de las típicas paginas maricas, pero siempre me había parecido muy crio.
Pero hoy, haciendo de Llanero Solitario, pues me ha parecido un poco más cachondo.
Y buscando fotos de él a pecho descubierto o con la menor cantidad posible de ropa (y mostrando esos dos señores pezones) pues he descubierto, fijate tú, que este chico protagonizó junto a LiLo (aka Lindsay Lohan) la peli Freaky Friday (dónde las GA metieron la canción You Freak Me Out).
Michael, además de estar una poquita de buenorro, pues también promete buen badajo, aunque una nunca sabe que creerse en estos casos...

Señorita...telefon...... mi marido se ha perdido en SotoGrande

Si estas leyendo esto pero no has visto la película... yo que tú, hacía alt+F4.



Como casi siempre en estos casos, cambiar de director es matar el espíritu.
Tras comprar las entradas con antelación, por si aca, Excmo y yo nos fuimos a la sesión de las 20'45 a ver X-men 3. Poca gente, ningún adolescente de hormonas desatadas que pudiera joder la peli, trailers molones...

Y comienza el show...
La película en si misma pues anda algo floja de guión y dirección. Y era dificil cagarla porque la historia hubiera podido dar mucho de sí. Hay más que muchos intentos de esto os va a molar... y esperas que se desarrolle esa escena o ese personaje y ... ay no, lo sentimos, se ha muerto! Vaya por Dior.

El momento flashback de Jean está muy bien, pero el de Angel es más que sobrante.
La aparición de la sala de peligro, un clásico de los comics, tiene mucho encanto y da cierto aire de nostalgia, aunque esa escena es demasiado corta (para mi gusto). Aparece, casi a presión Kitty (que como bien me comentaba Excmo ha pasado de ser Sumela Kay en la uno, a ser Katie Stuart en la dos, para acabar siendo Ellen Page en la tercera) y Coloso.... creo que dice dos frases (de sujeto simple y predicado más simple aún) y no se le ven los pezones. Una ruina.

La primera parte promete mucho, con Mística (que se come la pantalla) y con Magneto haciendo de las suyas.
Entonces empieza lo de la cura y se cargan un personaje que mola mcuho y parece que Angel va a ser un poco más prota... pero no, te la hemos clavado de lado!
Luego hay como un quiero sacar miles de mutantes pero debe ser que andaban cortos de presupuesto, así que maquillaje sencillo y tiramillas.

A Ororo le enseñaron a hacer un tirabuzón ascendente con rayos y centellas y la chica se pega tooooda la palícula haciendo eso. Y venga tirabuzón y otra vez.. y ala! Hombre, que lo poco gusta, pero lo mucho cansa.
A la pobre Jean le hacen parecerse más a Sandra Bullock borracha que a Fénix, la verdad y aunque el tinte está acertado y el vestuario igual, es un personaje totalmente desaprovechado.

Los secundarios van pasando, como quien no tiene nada mejor que hacer : el Hombre Múltiple sale 3 veces, Pyros está allí por contrato, vaya, y aunque al final parece que hace más cosas luego es mentira, Calisto parece que hace de Niobe (la de Matrix) más que de sí misma, luego la acompaña una tía que parece un tío pero que luego parace Judd que hace electroshocks con las manos, luego sale ¿Spike? que aun parece que va a hacer algo... o pero no, otro que muere, que raro...

La cosa empeora con las maquetas. Cada vez que se va al lugar boscoso y montañoso donde se esconde Magneto, se recurre a un plano (travelling) de unos 5 segundos de la montaña. Se usa el mismo plano como 4 veces... no había forma de girar la maqueta o que?
Me apuntaba Excmo que no sale Cerebro lo cual es muy fuerta.

Lo mejor : lo único que salva la peli es (una vez más) Lobezno tanto en cuero, como en camiseta, como sin ella.

Lo peor : que hayan confundido a los Power rangers con los X-Men, ya que en los uniformes de cuero les ponen a cada uno un colorcito (a Gata Sombra rosa, a Adolescente de Hielo azulito, a Logan amarillo y a Tormenta plateado). Pero lo peor es que la capa de Tormenta va enganchada con corchetes!! Como estos chandales de maquinera chunga, un horror.
Además Singer dejaba bastante atados los cabos, hacía mini cameos o guiños a los fans... aquí... sale Stan Lee de chiripa, no he visto a Júbilo ni a Mariposa Mental.
No creo que haya cuarta parte. Una pena.

Ah! y lo peor es que tengo que volver a verla para la escena de detrás de los créditos! A quien se le ocurre!!


Esta es una muestra de lo ofendido que estoy... de brazos cruzados y morro torcido.
Un drama.

En vista el inminente estreno de la (espero buena) tercera parte de X-Men 3 hoy haré un...
TOP TEN : MUTACIONES A PECHO DESCUBIERTO



10 : Ian Mc Kellen
En el último puesto tenemos al ya ancianado Magneto.
Poco que añadir, a mi es que tan mayores no me ponen...



9 : Alan Cumming
Aunque tenía muchos puntos por haber salido en la peli de las SpiceGirls, siento decir que, Rondador Nocturno no me pone nada de nada.



8 : Josh Holloway
Sí, vale, ya sé que este no sale, pero hubo muchos rumores de que igual hacía de Gámbito, así que...



7 : Ben Foster
Una de las adquisiciones de esta tercera parte es Angel, que aunque no esta mal, me parece que tiene demasiada frente, este chico, no sé. Para más datos físicos consultar aquí.



6 : Shawn Ashmore
Ir de niño bueno está bien y le pega a el Hombre de Hielo, más que nada que si trata de parecer un niño malo con barba de tres días, le queda fatal.
Ay, nuestro pequeñuelo...



5 : Aaron Stanford
Y si el anterior pecaba de demasiado bueno, Pyros peca de quiero-y-no-puedo, porque para parecer el chico malo del insti hay que tener más pelo en el pecho.



4 : Daniel Cudmore
En la (e)recta final tenemos a Coloso, que como su propio nombre mutante indica pues es un recio muchachote, que está cachotas, que tiene unas espaldas como un armario del Ikea y que además está hecho de metal.



3 : James Marsden
El tercer puesto lo ocupa Cíclope, ese chico de mirada perdida, incapaz de llevar unas RayBan, pero con cierto encanto. Aunque eso sí, gana sin uniforme.




2 : Eric Dane
En esta tercera parte descubriremos al Hombre Múltiple, que si es bueno en la cama, menudo gozo, ala, como sea malo... menuda ruina.
Ya pudimos ver como este muchachote nos embrujaba con gracia, con esa miradita. Vamos, que el chico esta para jugar a los médicos grises.



1: Hugh Jackman
Como no podría ser de otra forma, el primer puesto lo ocupa Lobezno, el hombre, el masto.
Lobezno nos sorprendió a todas (haciendonos mojar el protegeslip) en la primera, nos deleitó con su cuerpo serrano en la segunda... quien sabe lo que hará de nosotras en la tercera.
Oh, Lobezno, lo que no hagas tú con esas patillas y ese pecho peludo, no lo hará nadie más.