Peibols Beckham : Your Disco Needs You (Casino Club & Radio Mix)!

Inspirado (copiado) de lo de Parker Pussy y sus míticos tops, hoy, emulando al que hizo él de Maraiah Carey, presento el ...
Top Ten de cosas que MariVí JAMÁS debió hacer

10 · Hacer de animadora

Sí eres la Posh, te quedas con ese san benito. Por mucha pantera, mucho logo VB y muchas extensiones que te pongas. Ni los pompones ni las deportivas te dan un look posh. Además en el futbol NO hay animadoras!

9 · Hacer de hiphopera

Si eres la Posh no puedes hacerte la Xtina Aguilera. Tienes que decidir en esta vida! No puedes ser blanca, anoréxica, cantar pop melódico, casarte con un cuasigay y luego vendernos que eres la negra más mala de Finsbury Park y que eres una chunga. Ese rol dejaselo a Jennifar Lopa!
Y por favor, alisate el pelo!

8 · Hacer de David Copperfield

Sí, vale, ya sabemos que London está lleno de palomas, pero de ahí a hacer truquis de magia con palomas... Además, quien coño que fuera que te vendió esa peluca, no le gustó nada de nada tu primer single.
Y olvida el blanco, que no te queda bien.

7 · Si vas a vomitarlo todo no te tiñas!

No sé quien demonios te dijo que el rubio era tu color. La misma persona que te odia y que te recomendó la peluca? Y la pregunta es... le pagaste a tu peluquera tras la decoloración?

Además de teñirte te recomiendan que lo vomites todo.
Claro, tenías que ahorrar para las radiografías y salía más barato que te vieran los huesos a pelo antes que te pasaran los rayos-x esos, no?

6 · Hacer algo que no sea típico de la Posh

Simon os lo dejó clarisimo, que cada una hiciera SOLO las poses que se les había enseñado. Así que lo de las bocas abiertas, los ojos desorbitados y las comprobaciones de glotis vía vucal, dejaselas a Melania Scary, que para eso le pagamos.


La que sabía sonreir era Emma y la que asustaba era Gerita con su ropa, así que nada de hacer la gracia con los fotógrafos. Con lo que nos costó cardarte el pelo... tía!

5 · Hacer deporte

A ver, MariVí, tienes que hacer deportes de pijas. Por muy de moda que Tom Ford haya puesto el snowboard, tú mantente en lo básico: sube a los Alpes, pilla buen sitio en la cafetería y ponte unas pantallas de SuperCinexin a modo de gafas, pidete un vodka y toma el sol.
Y no, todavía no han sacado botas de descanso con tacón de aguja!

4 · Leer o cualquier cosa relacionada con esas cosas que NO son DVDs

Puedo creerme que has colaborado en la redacción de un libro. Hasta me creo que alguien te lo haya leido para que sepas que pone. Pero de allí a que me pueda creer que te hayas leido tu propio libro... hay un trecho.
Eso sí, en la foto de la portada, estas monísima!

3 · Cantar un disco entero

Con tus compañeras picantes tira que te va y algún que otro single que has sacado, chachipe, pero de ahí al disco entero... telita!
Ya lo decía Ali G cuando os entrevistó quereis que Brooklyn sea un gran futbolista como su padre o un cantante como .... Mariah Carey?
Además esa carita de compungida, que no se sabe si cantas, te acuerdas de algo, huele a pedo o si haces pipi.

2 · Toallas, tocados y gorros

La canción era una pasada, el video genial, pero eso de salir con la toalla en el pelo, rollo arreglada pero informal no es nada creible. Además se pasaron con el botox pomular, tía!

Mira que te lo dije veces no te compres los gorros en la Reina de las Flores pero tú a tu bola... te das cuenta que eres como un detalle floral de un entierro? Te das cuenta de que es más grande que tu cabeza? Te das cuenta que este tocado te lo regaló la misma persona que te recomendó el rubio platino y la peluca?
A ver si eliges mejor a las amistades, tía...

Ahora le pides lo gorros a Lina Morgan? Una cosa es ser moderna y otra es ser muy moderna. Además la cara esa de boquita de pitimini y mirada asesina y extensiones laterales...
Los gorros no son tu fuerte, maritú.

1 · Hacerte la Flexi

Ya desde tus inicios más iniciales te empezaste a desencajar la mandíbula y las vértebras más cercanas a la cabeza como una diversión y todos te reiamos la gracia.
Esto te obligaba a seguir una dieta alta en fósforo y a comer yoguers del Coronado.

Poco a poco empezaste a cogerle el truco y te gustaba desencajarte a voluntad.
Una vez, hasta te tocaste el chacra de la cabeza con el hombro. Que fiesta montamos, eh?
Es que era un no parar.

Luego te quitaste las costillas flotantes, 3 vértebras y te limaste la cadera (te la dejaron con la forma del logo de D&G) y ya eras capaz de doblarte sin problemas, lo cual facilito tu vida sexual.
Esto no afectó a la vida sexual de David.

Ahora tienes la habilidad de tocar el centro de la espalda con la barbilla, aunque solo lo haces en reuniones privadas y círculos cerrados, como el catalán, claro.
Se baraja tu nombre para el remake del Excorcista.