Peibols Beckham : Your Disco Needs You (Casino Club & Radio Mix)!

Pon tu mano en tu corazón y dime
que hemos acabado, ooh
Oh, pon tu mano en tu corazón
mano en tu corazón

Vale, una cosa es enamorarse
pero otra es hacer que dure.
Creía que estabamos empezando
y ahora me dices que ya somos historia.

Oh, mirame a los ojos
y dime que de verdad hemos acabado

Sabes que una cosa es decir que me quieres
y otra es decirlo de corazón
y si no tienes la intención de verlo así,
porque siquiera empezamos?

Oh, quiero oirte decirme
que no quieres mi amor

Pon tu mano en tu corazón y dime
que hemos acabado, ooh
Oh, pon tu mano en tu corazón
mano en tu corazón

Les gusta hablar de "para siempre"
pero mucha gente nunca tiene la oportunidad.
Quieres perder nuestro amor?
Has encontrado un nuevo amor?

Ayer por la tarde quedé a tomar un café con Bernardo en el Cafetín. Hablando de curros, de comics, de la tele, de actualizar blogs, de Lost y de Buffy (tendré que empezar a verla en Cuatro).
La vuelta a casa, pensativo y meditabundo, pero contento y con ganas de ponerme manos a la obra y hacerme un book decente. Viva y bravo!

Por la noche, en casa de Petalo con ese reproductor de DVD que hay que golpearle para que se abra y esa tele gigante.
Primero vimos Cabaret, que no habia visto yo y me encantó. Mucha trama no contada, mucho mariquitismo (para ser el año 72!) y mucha canción divina. Siempre que veo una película de nazis, pienso que la historia nos va a volver a golpear antes de lo que imaginamos. Antes del megamovimiento nazi en Alemania es donde más avances y más asociaciones gays había de toda Europa y mira tú, en 2 patadas lo que hicieron.
Aluego de ver un poco a Judd (que tiene el mismo móvil que yo) vimos Little Britain y nos echamos unas buenas risas y enganché a Petalo a esta genial serie. Le estoy empezando a coger el gusto al humor inglés (un poco tarde, mona), ya que vi un especial del Comic Relief de la serie Men Behaving Badly en el que salía miss Kylie Minogue haciendo de sí misma y me pareció buenísimo. Cuando ya mi compañera de aventuras empezó a cabecear pues descubrí que era momento de irme a mi puta casa. Y así lo hice.

Andome yo con una economía para pocas bromas, seamos sinceros, pero cosas así no puedes dejarlas pasar y más aún siendo como soy yo, culo veo culo quiero.
Viendo que Gonzalitro Miró va a lucir pezones en la revista Vanidad pues me dije nena, ya que no te has comprado la Loka con el pezón del Ballesta esta no puedes dejarla escapar. Hasta que vi algo n veces más interesante y más gay... más que los pezones del Miró?... sí, hija, sí
La revista Claro que SÍ comics. El título dice bastante poco a su fagor, la verdad, pero la portada y los autores en ella mostrados la han hecho irresistible.
Tenemos al aleman y genial Ralph König con 2 historias en su línea, muy de vida cotidiana gay, interné y como nos decidimos a dejar ese polvo esporádico y convertirlo en una relación. Yo fans de este hombre como guionista y ya encariñado total con sus dibujos
Los americanos autores de Chelsea Boys que descubrí en tierra angloides y que por fín leo traducidos. Un gran acierto, aunque tal vez deberían haber empezado por la historia primera y no por los especiales de Soirée.
El canadiense Patrick Fillion en su línea. A mi sus dibujos aunque muy currados, no me matan , que no son mi estilo vaya. La historia pues o no esta entera o no me ha gustado mucho.
Joe Phillips me ha pasado un poco inadvertido, una historia no muy allá y un dibujo que bueno, promete.
Y resalta el patriótico (no por nada, si no porque es de esta patria nuestra) Ismael Alvarez que con una historia entre pornográfica y divertida (eso, eso, a desmontar matrimonios heteros... muahahahahaha) pues ha salido bien parado de semejante competencia internacional.
Del reso de artistas destaco a Saldaña y Carlos, que se salen a nivel de dibujo; el trabajo de Cuho y Cantero me ha gustado aunque se le podría haber sacado más miga a la historia.

Lo mejor de la revista Claro que SÍ comics (ese nombre es de pesadilla y ese bajotítulo para entendidos me ha dejado muerta en la bañera con el coño fuera!) es la cantidad/calidad de artistas españoles. Que las historias, aunque gays y con penes visibles no sean exclusivamente pornográficas también mola bastante. Que a muchos nos gusta leer comics con penes pero sin tener que sufrir erecciones. Propuestas así se agredecen.
Lo peor es el precio (4'95!!!!) prohibitivo y que sea trimestal (!!!) pero si en 2 patadas me la he leido y releido! Osea que hasta enero nada? Pues vaya caca! Ah! y lo más peor es el nombre...

Claro que SÍ

Tipos de saludo que se dan por las calles de Huesconsin

Dudo
Este saludo se da mucho en calles estrechas, cuando no te queda más remedio que saludar, pero no estás seguro de: - si te se será devuelto el saludo
- si conoces seguro a la otra persona o solo te suena del Cubos
- si la otra persona te conoce o te saluda porque le suenas del PentaCocos
Sencillo a la par que eficaz consiste en levantar la cabeza, como si llevaras un resorte en el cuello. Existe la modalidad con un discreto Hola! y la modalidad con un murmurado e ininteligible stalogo.

Simpatía
Esta se usa cuando te encuentras a alguien del insti con quien aun te llevas bien (de estas quedan pocas) y te paras. Sueles darte 2 besos (femenino) o palmadotes rompevertebras en la espalda (versión heterosceno). La conversación es similar a la del ascensor pero se sustituye la temática meteorológica por un retaila de sinónimos para preguntar qué tal estás?

Capazo
La especialidad del Coso, calles colindantes y del Tubo. Si vas acompañado este capazo siempre va acompañado (en el prólogo o en el epílogo) por un rápido resumen a tu compañer@ tipo miraestaquevienesamigadelanoviadestequesentabacontigonCOU, mientras que tu futuro contertulio hace lo propio y los acompañantes piensan que no dure mucho... no trago a su amiga.
En el capazo, de tiempo mínimo estipulado en 8 minutos, se suelen tratar todo tipo de temas, no hace falta andarse con preambulos, en el capazo puedes entrar a matar chicaaaaaaa que me han dicho que lo has dejado con tu novioooooo y la despedida puede ser tan rápida como uno quiera bueno, que llegamos tarde que hemos quedado, a ver si me llamas algún día y quedamos!.
Es imprescindible que el capazo se coja en mitad de la acera, no vale pegarse a la pared ni al asfalto, ha de ser en el puto centro. Los jovenallos suelen moverse (a veces) para dejar pasar a la gente. Los yayos, como van en parejetas y del brazo, hacen la versión inserso del a tapar la calle, a que no pase nadie....
Una variante muy extendida entre jovenas y yayos es pararse con el/los carritos de bebe (hijos, sobrinos, nietos). Es decir el capazo, a nivel físico, adquiere dimensiones de crecimiento exponencial y es difícil avanzar sin pensar en lo útil que es a veces la esterilización.

Hacer el muy de Huesconsin
Este es el gran clásico de calles, noches de marcha, bares, tiendas, bodas, bautizos y comuniones. Requiere un poco bastante de práctica.
De pronto, en lontananza descubres a esa persona a la que no tragas, que siempre te llama para quedar pero tú le das largas, ese excompi del insti a quien no soportas así que decides hacer un muy de Huesconsin y no saludar. Miras el móvil a ver si alguien te llama, te paras en un escaparate o el básico mirar al frente como si nada.
El problema es cuando la otra persona te saluda. Frase fácil para salir al paso es el ay! chicaaaaaaaa! si no te había vistoooooo, que es igual de recurrido que de increible.

Un sinvivir de protocolo osceno

Pues ayer, al salir del curso, me fui a casa PTPs, que estaba la pequeña Frodo y vimos, de rigor, Sex & the City. Y cual no es mi sopresa al ver a Geraldine haciendo de amiga/enemiga petarda de Samantha.
Genial!
Y hoy por la mañana, en mi navegación diaria por los blogs actualziados, encuentro que Swaggerboy nos muestras los encantos más preciados de Robbie Willams IN BALLS NOW! (parece ser que las influencias de Tony Hurricane de los Tornados de toda la vida han llegado a la isla de los Beckham).

Como leí en el blog de H. acerca de la genial película Masters del Universo y dado que no está disponible en ningún cine, me he decantado por la piratería P2P para poder volver a (homo)verla.
Pasemos a la parte superficial...
El personaje con más trama de toda la historia es, sin lugar dudas, Evil-Lyn, esa gran hechizera necrofílica, enamorada en secreto de Skeletor, de su falo y de sus poderes. Pero ella en realidad es una lesbiana frustada que busca igualar el poder de su falso amor. Así que cuando ve que Skeletor pierde contra su antagonista, decide irse con los 2 bears de la historia a otro rollo (bollo).
He-Man (protagonizado, que no interpretado, por Dolph Lundgren) es una aguerrida musculoca teñida de rubia platino (con raices) que tiene su sexualidad clara, pero su bando algo indeciso. Así que se pasa media película medio en pelotas, ataviada escasamente con un minitaparabo (que solo cubre uno) y con una capa divina del coño. Como el va el rollo duro, pues decide meterse algo de cuero en las botas y en unos tirantes SM ideales. Y así va en busca de un masto penetrador que le haga feliz.
Tenemos a Man-at-arms, valiente guerrero con bigote, de estos que le ponen a la petarda de He-Man, que le hace el culo PetaZetas zada vez que su hombre entra en acción. Este mastuerzo tiene una hija que es, como no, la mariliendre clásica, que los sigue allí donde van y no les deja copular con otros mastos amanerados que van apareciendo en acción.
En el lado de los malos, de los usuarios de cuarto oscuro, vaya, tenemos a Blade que es asín rapadito, rollo malote hetericón; a BeastMan que regenta un bar de osos, muy famoso en Eternia; y a Saurod que le va el rollo leatheron/SM/plástico/teflon.
Total que al final, la Hechizera que representa a la verdadera diva gay, que va envejeciendo a lo largo de la cinta, pues se pone botox a piñon y claro, He-Man que será muy musculoca y muy SM, pero en el fondo es una locaza plumifera, se vuelve loca de ver como su gran ídola renace y saca un nuevo single con los Scissor Sisters... ay no, que esta es otra peli.

Del resto de muñecos con los que muchos descubrimos el gusto por maricas musculadas, no se sabe mucho en este flim, así que hasta aquí puedo comentar la sexualdiad de muchos de ellos.

Por que lo de que Orko llevará un O gigante en su pecho, declarandose abiertamente redondo, es tema a tratar a parte...

Coches con 5 pasajeros o más que se pueden ver por las calles de Huesconsin

Moto-Ratón de Marte
Vale! No es un coche, pero... Suelen ir siempre 2, sea legal o no. Vestuario clásico compuesto de zapatillas Zodiac, chandal con la cremallera abierta, camiseta sin mangas (no importa que sea invierno o verano, llueva o haga sequía) de discoteca maquinera en la que NUNCA han estado, pelo estilo cenicero y casco monísimo e ideal en el codo, rollo bolso de maru, pero en la variante casco de chandalero chungo. Importante es que se comuniquen a gritos para oirse y que uno de los 2, preferiblemente el conductor, hable por el móvil.

Coche Tunning
Para cuando esos pequeños motorratones cumplen los 18 y ya pueden llevar 4 ruedas. Delante van el conductor maquineto con las gafas en la frente (es algo genético para los catedráticos del tecno porque a mi no me se quedan en la frente nunca). De copilotta (o copilangstrung) va la novia maquineta (ex motorata) con su pelo tenso y su mirada de mal follada (con esos novios maquineros cachondos que has tenido so perra, sonrie, anda, sonrie). Y detrás.... detrás suponemos que van 2 amigos y la novia de uno de ellos, pero debido a los cristales tintados y las pegatinas de tatus tribales SuperPoperos, pues no podemos asegurarlo a ciencia cierta. Estos coches no suelen ser vistos por según que zonas (vease más allá de la Ola y de las Peñas) porque el paso a nivel jode los faldones, claro.

Coche con tías mojabragas y su muy más mejor amigogay
Este coche es como el radar de la policía pero listo para localizar cachondos o en su defecto tíos follables. Suelen ir oyendo alguna petardada tipo OT o Alex Lumbago. Van histéricas, se olvidan de los intermitentes y siempre intentan aparcar con frases como creeis que me cabe aquí?? podeis mirar si me cabe aqui?? en sitios donde no les cabe el coche de papá. Cada vez que la conductora frena suelen gritar todas la vez. Su paseo por el Coso es casi una ley escrita a fuego en las llantas, van despacito para poder cacolear y controlar quien hay en los Porches, en los veladores del Mi Bar, el escaparte de Freshka y quien se está sacando el carnét de conducir en Salvador.

Coche de Yayos
Suele ser un coche con de 5 a 6 viejecillos, a cada cual más arrugado y más bajito. El 80% de los ocupantes llevan gafas de pasta. Un 75% llevan camiseta interior, camisa, chaqueta y bufanda o pañuelo. Un 45% usan un sistema absorbente contra la incontinencia urinaria. Y lo más jodido, de todos los ocupantes, el que mejor ve, nunca es el conductor.
Hay 2 variantes de coche, dentro de esta gama: llevan el cochazo de su hijo y no le sacan partido (van a 20km/h) o llevan el coche que se compraron cuando Merche la de Cuentame aun era virgen y no pueden pasar de cierta velocidad (también 20km/h)

Fragoneta
O bien, FarruCoche, el auto de los chubis. La matrícula suele ser los principados de los Mártires o de esa fortaleza entre Huesconsin y Fornillos. Nunca sabes seguro cuanta gente va dentro porque entre el polvo que lleva acumulado y las cortinas que llevan en las ventanillas no deja lugar al recuento. Eso sí, de conductor va un chubi (variante camiseta sin mangas o descamisado, según la época) de pelo rizado y de copilangstrung una chubi (presupuestamente su esposa) con un bebe en brazos. Suelen conducir a su bola sin tener en cuenta señales, semaforos, peatones ni radares policiales.

Hoy ha surgido en mi una gran duda acerca de las preferencias morbosas de cada una y como afectan a que te digan unas cosas u otras.
Por ejemplo, por poner un poner... mis amigas y amigays son casi todas de mi edad, año arriba año abajo, lo cual se queda en un margen entre 25 y 29 añitos. A muchas de estas amistades les suelen gustar más mayorcitos o más maduritos. Tipo Jorge Clooney, Harrison Ford o incluso alguna arriesgada Sean Connery. Nadie les dice nada ni las tacha de marranas ni cochinotas, ni asalta-asilos.
Mi caso y gusto es más bien al contrario, a mi me gustan algo más jovenes que yo (mínimo han de tener DNI y edad para conducir coche). Total que hoy en el kiosko, me quedo loca al ver, que precisamente, en la Loka dan pegatinas de un descamisado Juan José Ballesta, que anda como se ha puesto la criatura... con sus 17 añitos.
Y claro, ya me siento culpable y asalta-cunas por fijarme en este muchacho con cara de hetero convencido y mirada de haber roto más himenes que platos, con esas galletas Maria, con ese anillo farruco-hortera que lleva en la última peli 7 Vírgenes.

Creo que al final desistiré y no me compraré la susodicha revista.

Que fue de Paul y su piercing en el pezón?

Tras unas cuantas descargas de contenido para mayores de 18 años, hice caso a mi instinto más chochi y más petardo. Siguiendo un link del blog de Alessandro :-) encontré una fuente inagotable de música, un link de música High NRG, que marcó una época y un sonido.
Grandes entre las grandes como Bananarama, Mel & Kim, Rick Astley o la 3-page-girl Samantha Fox.
Tremendo.

Mi madre debe estar emperrada que mis relaciones sexuales anales no sean satisfactorias o por lo menos que sean humillantes. Si no, de que se pone la mujer (justo hoy que viene el chorbo) a hacer judías blancas! Que genéticamente me afectan intestinalmente (al igual que a parte de mi familia) y a no ser que me descargué en breves, pues el sexo anal lo dejaremos para otro día.
Pero vamos con la cantidad de cosas y agujeros que hay en este mundo, por un día no pasará nada

Domingo por la tarde con Petalo, hemos pasado un poco de Peripecias y nos hemos apoltronado delante de mi Desktop a ver the 4400, habituandonos a los nuevos protas (primero aprendete a tod@s l@s pasajeros del vuelo 815, luego a todas las vecinas de Histerica Lein y ahora estos...)
Lina Mor, Florinda Chic
Luego a trasladar la MEGAtele de Petalo, que anda que no pesaba y allí haciendo maniobras con una sábana p'arriba y p'abajo y pa'un la'o y p'al otro... Total que al final no hemos conseguido ver ningún DVD
Manu Tenor, La Jamie lee
Y ya de vuelta a casa, pues no he parado de oir lo mismo, recopilar nuevos mp3 que no tenía.
Anaconda, el libro es peor